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电影《失恋三十三天》观后感
魏依然说完他的观点，黄小仙瞬间觉得，像她这样的女生，或者说大部分不物质的女生，谈了恋爱，情欲一下子就变得不纯洁起来，我们想要一个男朋友，还想要一段这世界上数一数二的真爱，我们既希望男朋友是激荡的灵魂伴侣，又希望他是细腻的生活专家，我们既希望能百分之百了解他深入他，又希望他偶尔能像一个神一样高高在望，为我播撒下雨露和光芒。因为这段话，我突然开始觉得那些物质的比较简单，她们的计划清单很了然，而且就直奔结婚去的。从某个侧面来看，我们这些更多想要灵魂上的契合以及生活上的默契的女生，变得要求太多而且更复杂，于是两个人在一起的时候觉得开心高兴的幸福点也会相应变低。
黄小仙最后不再高高在上，她也觉悟到一段感情太多的自尊，太多的得理不饶人，太多的不甘心只能亲手断绝了那份感情，但是她被王小贱打了一巴掌后，又拾回了那肮脏的自尊并决定一辈子与之过活，因为那时她剩的最多的就是自尊。令人高兴的是她身边有王小贱的存在，适合做闺蜜适合做男友，百分之百女性必需品。每个女生都会幻想一个王子，一个高高在上的男性，却到最后合适的觉得最窝心，最有安全感的就是王小贱这样的。窝心是因为一个男人把生活全部安排妥帖，任何细节都觉得你要是习惯了这样一个人存在，那么当你失去这个人的时候只会有去死的念头，并且，此男子时不时搞点新鲜玩意，绝对让你生活平淡中充满了幽默，并且是种热幽默而非冷笑话，你想拌嘴的时候他会跟你拌，而在你快要爆发真的生气前就戛然而止，不是认错不是说对不起而是一种巧妙的转折，让你觉得跟他拌嘴很好玩，而不会真的生气。安全感是因为，这男人虽然前一段不是那么光彩，还出轨，但他一生都将活在自责中，他知道明白了解他当时的行为给对方带来多么深的伤害，把别人变成多么可怕阴暗的人。这至少说明他还是善良的，并且会用大脑思考反思，没有得过且过，会忏悔并且对同样经历的黄小仙产生一种他自我的忏悔感。当然我还是觉得王小贱一开始就喜欢黄小仙，应该喜欢了很久了，在黄小仙遭遇劈腿以后，他开始对她表现的善良，虽然有他自己的忏悔在，但喜欢她也是很真实的。当看到王小贱拉黄小仙一起合租帮着她打包行李的时候，就觉得我要是黄小仙她妈肯定立马叫她嫁了，这辈子都觉得值了。
之所以会看这部小说，实在是很爱那部电影，当小仙去追那辆早已走远的出租车时，她当时的思想，让我无声哭了很久，因为在自己的那段感情里，我也是一样，因为开始的一些错误，使我一直处于高姿态，我总是俯视甚至蔑视着当初爱上的那个男人，轻而易举的说分手，轻描淡写，从没细致得憧憬过我和他的未来。刚分手那几天我充满了自责，我就是这样，一方面恨着，一方面又自责自己为什么没处理好那段感情，为什么那么艰难的开始都熬过去了如今却放弃的那么简单。可等我真正冷静下来，我又觉得我不曾亏欠过他，的确没有，一丝一毫都没有，在我还爱的时候我做着所有我能想到的事，思考很多我跟他的问题，并且也曾经那么积极想要去解决我跟他之间的问题，可是每当解决了一个问题，新的问题就会源源不断的产生，我实在招架不住，觉得这生活这感情太无望的时候，我就选择分手，然后他来求我和好，然后我心软继续那样的生活。我永远不知道我要接受他多少过去，多少复杂的关系，多少在我生命中从来没发生过的奇葩事件，虽然我没对他说过我压力很大，当初面对那些事的时候我以为那只是种磨练，如今才发现原来那时候，我身上的压力早就压得我喘不过气来，如果不是那样，我又怎么会时不时的想哭，明明好好的的时候我也很想哭，但是他不能成为我的依靠。我对他的生活充满了恐惧，畏惧，所以我从来没有一次真正把自己当成他的未来，然后和他计划未来，我总说以后他要是结婚了会怎么怎么样，而跟他结婚的那个对象永远不是我。原来我当初如履薄冰，小心翼翼到不敢幻想和自己男友的未来，害怕到那样的程度。但是他从来没思考过我因为那个开端受到的到底是种怎样的伤害，他只是得过且过，以他的方式对待我，而我要的根本不是那些。当然信任这东西一旦有裂缝，那十有八九只会越裂越大，最后碎成粉末随风散罢了；当然有些真正勇敢的人，会去思考会去探索自己的对象到底期望些什么，并且投其所好，摒弃以前烂掉的信任建立一份新的，或者直接在原先的裂缝上灌上铁水，整个坚固的无法再次轻易产生裂痕。但这现实是，爱情这东西越来越不值钱，也越来越奢侈，每个人都匆匆忙忙的，实在不知道从自己的行为衍生出某些忏悔。
失恋这样东西死不了人，这是我亲眼看过很多猪跑以及自己也尝了块猪肉后坚信的一件事。他的马不停蹄，在某种程度上伤害到了我，使我不确定，我是否跟他认真地谈过一段恋爱，使我不确定过去的一年半是否只是我做的一场悲喜交加的噩梦。我唯一不怀疑的是他是否爱过我这件事，因为以我的观点来看，他虚情假意了半年，后来渐渐爱上我，爱的时间估计是半年，还剩的那半年，他需要他所需要的。但因为这样的不真实感，我的痛苦显然比两人纠缠不休来的少，在这方面我该感谢他。我想也许在他内心深处也曾鄙视憎恨过我，因为是我抛弃了他，我说走就走，表演的过分潇洒，而我也着实恨过他一段时间，既然爱这件事是有感应的，那必然恨也是有的。
当我犹疑着要不要跟他和好的时候，发现他已经开始约别的女生了，只是三天，然后我立马切断了所有的跟他的联系，并且叫他去死。那时候也许愤恨的更多的是，我怎么会愚蠢到爱了这么个人渣男人，一会儿叙述着自己多么痛，一会儿跟别人勾三搭四还想过河拆桥挖墙脚。不过俗话说，谁年轻的时候没爱过几个人渣，然后我瞬间又平衡了，人生在世总有倒霉的喝凉水塞牙缝的时候。当因为时间流逝记忆模糊，然后剩下些好的回忆时，我会后悔切断了一切的联系，因为毕竟我们纠缠了那么久，这个人让我万箭穿心，又在某一瞬间让我的心重生，我当时以为我这颗重生的心还是因为爱他，而如今才发现，这颗重生的心除了爱他以外更多的是坚强理性。当看到那句坏掉的人际关系就应该早点斩草除根，不然早晚它们会毒草疯长，枝枝蔓蔓缠成一张网然后把我陷在里面寸步难行。我庆幸我断送了那些可有可无的联系，以免自己日后心软，把持不住。
看到王小贱自述以往的恋情的时候，看到这样一句你身上到底有多阴暗，会去亲手毁掉一个人和一段感情，事后再后悔，再挽救，你这个人，从此变得终生不堪。他曾半开玩笑的说，我不想别人伤害你，所以我亲自伤害你，让你记得。我当时应该在心里的独白是我靠，你个贱人。你压根没爱过我。也许从当初的那件事开始，就因为他在我心里变得极其不堪，变得极其让我鄙视，所以我才能一次次说分手，伤害我们的感情，即使我忏悔我的确有自尊心作祟，但我更乐意觉得都是他身上过分阴暗，才导致了我的转变，变得不可理喻，而他就那么看着我变得不可理喻，每次退让都让我更加鄙视他，嘲笑他。对，我忽略了他的自尊心，他是个男人这件事实以及每个男人都希望自己的女人愚蠢一点，小鸟依人一点，别得理不饶人，能得过且过就得过且过。在没谈恋爱前，我立誓要成为一个贤妻良母，对内温柔可人，并且操持所有传统女人该做的，对外凌厉风骚，此处的风骚指的是在学业工作上表现突出。但是，谁也无法预料你所坚信的世界观人生观被推翻时所带来的副作用，阴暗面席卷你的全身，在你的脑意识中形成那个人不值得你做任何事这样的意识后，你除了端个架子坐在楼顶俯瞰那个被你鄙视成贱人对你朝礼，享受寂寞以外别无选择。
的确，经历一段这样的感情也不是不好的，至少我的心里承受能力自我感觉比别人的要强好几个等级，并且让我处理感情危机的技能提升了，而且我懂了，在爱情面前，或者说在我认定的人面前，自尊什么的可以就偶尔当个消遣的玩物，只要是我觉得值得的人，我想我都是可以这么做的。（观后感 ）其实当他摧毁我的世界观，让我觉得我的人生就只能是这样了，我只能郁郁而终了，没有别的出路了以后，我有自我调节到了我原先的人生观价值观世界观，因为我觉得他所灌输的一些思维简直是糟粕，即使再现实，这世界总会有真情真意的存在。突然地瞬间，觉得真该谢谢他，让我领略了灰暗的人生和思想是怎样的，从而衬托的这世界更美好了。
书的最后王小贱冒着大雨以及嘲笑去接小仙，比电影更感人，也更真实些。我当然很感动，坐在王小贱身后，我心里带着无以伦比的妥帖女人要的就是时不时的大感动小感动所营造的很多很多的安全感，你也许只是在马路上随便捡了块石头送给她，她也会用她的就去心肠觉得，你这是时时刻刻都在想着她，只是经过一条路，你也在想她，并且觉得那石头太特别了，而你也许只觉得这石头长得还行，随手捡起来，恰好碰到了她给了她仅此而已。女生在真的感情生活中想要的很多，而她们真正想要的不是实体的石头，而是那份心意，以及那份她们觉得的心意所衍生出来的所谓的安全感，然后她才有勇气跟你在一起，和你一起构筑未来，为你去斗智斗勇过关斩将的将你身边的花花草草收拾干净，为你操持家务，给你生个女儿儿子。因为你做的那些有意无意的前戏，让她觉得你值得，然后在你身上投资下她后半辈子所有的时光，你能说这不需要前戏只需要结婚这个高潮么。除非男人真的是个富人能满足那些物质简单女性的物质要求，否则请男生成长成为一个男人，一个也会努力去了解自己女人需要些什么，自己女人在想什么的男人。
往事不可追，来世不可待。我们有的只是现在，书里说这样一句话，就算全城十面埋伏，都有可能一次又一次的和一个对的人擦肩而过。要是遇见那个你认为值得的，当然是正常人的思维里面所说的值得的，那就好好在一起，面对矛盾，面对大事小事，不要轻易退缩，因为你要知道那个人你是爱他的，当然如果你不爱他了，也要早点察觉，以免作茧自缚，最后痛苦的要命，还觉得自己在演琼瑶剧，觉得这都是考验，未来肯定是甜美的这样的意淫想法着实不可取。
感性是对待爱人的，理性是对待现实的。
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