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刚刚读完艾弗洛姆的《爱的艺术》，发现自己在这一领域果然是所知甚少，所以接着便看了这本研究亲密关系的经典书籍。几近400页的皇皇巨著，凝结了众多科学家毕生的心血，我能理解其中万一便实属幸运。（pS：书的每一章都有非常好的总结，我就直接摘录了，有预感会非常的长）
part1：关系的要素
亲密关系至少在六个方面与更加随意的关系有着区别：了解、关爱、依赖、互动、信任和承诺。亲密的产生并不绝对需要这其中任何一个因素，但大多数有意义的关系都包含这六个因素。
马斯洛需求层次中的归属需求是人类与朋友、亲密伴侣保持固定关系的驱动力，当其满足或者稀缺时，满足马斯洛需求的动力学理论。
孩子与主要看护人之间的关系会产生三种不同类型的情感依恋。安全型的孩子与其他人的关系快乐而充满信任；焦虑矛盾型的孩子则紧张而不独立；回避型的孩子对他人心存疑虑。不同的依恋类型直接影响其成年后对亲密关系的看法，同时，成年后的亲密关系经历也会一定程度上反作用于情感依恋类型。
关于性别的差异，作者强烈地反对《男人来自火星女人来自金星》一书中过分强调男女差异的思想。作者认为尽管男女有别，但相同远远多于差异。大多数文化倡导男人占据主导地位，发挥工具性，女人热情，发挥表达性。然而，这种鼓励男女专长的结构是有缺陷的，双性认同的人能够拥有更好的亲密关系。（并非双性人，这里指的是即具有男性性格特质，也具有女性性格特质的人，只是哪个占主要而已。其实我们每个人都或多或少有着另一种性别的性格特质，只是文化的倡导使得大多数人专注于其中之一罢了。）
亲密性存在着回报，也存在着成本。人们可能会担心暴露，失去控制，遭到遗弃。那么为什么还要去冒险呢？
因为我们是一种社会性动物，我们需要彼此。
part2：关系是如何开始的呢？
亲密关系必然始于吸引，而且是相互的吸引。我们会被那些其出现对我们有着回报性的人所吸引。有两种类型的回报会影响吸引力：某人带来的直接回报（行为、特性或可以得到的外部的回报）；某人的出现与这种出现带来的积极的体验之间的回报性的关联。
接近提供了社交的机会，但不能决定社交的品质，我们从我们周围的人当中选择朋友或仇人。与远方的伴侣保持关系通常比伴侣近在咫尺的关系满足感要少，这是因为远距离的交往提供更少的回报，但需要更大的成本。
除了熟悉、相像以外，美貌是吸引力的重要因素。广泛的定势思维让我们假设貌美的人同时也具有其他性格上的美德。人们倾向于与外表般配的人结成一对，外表吸引力起着过滤作用，人们据此选择能够接纳他们的最有影响力的伴侣。
另外一方面，人们是不愿意冒被拒绝的危险，我们喜欢那些很有可能接受我们的人，而很少约请不太肯定能接受我们的人。确实，多数人都在将外表吸引力乘以回报喜欢的可能性，计算着对他人的拥有的渴望。
写到这里，忽然想起以前看到过的一则关于郎才女貌的文章，颇合这里的情景。中国古代婚姻流行郎才女貌，这种婚姻往往是令世人歆羡的。然而，作者从理论上论证了其实这是一种极其不稳定的婚姻，逻辑如下：假如男子只有才华非常突出，女子只有外貌非常突出，他们的相爱和婚姻是因为各自看上了对方的才华和容貌，那么在他们结合的时候确实的是般配的。然而，随着男子的才华与日俱增，女子的容颜渐渐衰老，两人的价值便有了巨大的差距，这时候男子便可轻易休掉这女子，再娶另外一个与其才华般配的女子。时至今日，随着市场经济的兴起，郎财女貌模式渐渐地取代了过去的郎才女貌，但是，这种新的形式依旧逃不出这一逻辑，因为男子财富的日渐增长和女子的年老色衰，悲惨的婚姻成为了大多数，不得不引人深思。
part3：我们如何思考自己的关系呢？
当我们第一次遇见别人时，刻板印象和首因效应（使得我们对关于别人的最初的信息显得尤为重要）在形成整体的印象时有着特别的影响力。第一印象会影响我们对后续信息的选择和理解，通常会表现出确认性偏见。
亲密关系中，经常有各种各样的角度来解释同一件事情，人们常常会犯归因错误。幸福的伴侣会形成积极的幻觉，强调伴侣的优点而将缺点最小化。在建立关系的时候，人们常常带有如下不利的信念：异见是有破坏力的、心有灵犀很重要、伴侣是不会改变的、性生活每一次都应该是完美的、男性和女性是不同的、伟大的爱是自然发生的等等。相信这些的人不会努力解决问题，只是避免问题。结果与较为灵活的人相比，他们的关系成本高、自己对伴侣的投入少。
我们试图影响自己给别人留下的印象，这称为印象管理，一般有如下四种策略：用迎合来寻求别人的接受和喜欢、用自我推广来寻求尊重、用威胁来表现自己的危险性和恶意、用恳求来表现无助和有需求。
part4：我们是如何与自己的伴侣交流的呢？
总体上可以分为语言交流和非语言交流。
非语言交流又包括面部表情、凝视行为、身体语言、身体接触、人际距离、准语言。非语言的准确度预示着关系的满意度，不快乐的配偶往往不善于非语言交流，尤其是丈夫。对非语言的不敏感性使一个人成为一个不爱给予回应的伴侣。
语言交流，表现为自我表露，也就是向彼此表露关于自己的个人信息。这种交流服从社交渗透理论，随着关系的发展，自我表露的深度和广度都在增加。
交流不当的影响在不幸福的关系中是很明显的，苦恼的伴侣在表达自己意图时是有困难的。他们倾向于东拉西扯，交谈常常不切主题。他们也不善于倾听别人，往往令人不快地打断别人，在别人所说的话中挑错。最糟的是，他们表现消极的情感，以批评、轻视和自卫的方式说话。他们也会对彼此如石墙般地沉默，双方陷于交战状态。
那么，正确的交流准则有哪些呢？
1、说我们想说的。在抱怨时，有技巧地聚焦于特定而具体的行为上，而不是对方的性格上。
2、积极倾听。努力理解伴侣，将伴侣发出的信息加以意译，以确保她的意思，也可以通过询问自己的判断是否正确来评估其准确性。
3、保持礼貌和冷静。快乐的伴侣会避免延长消极情感互动的时间，但有时候这很难做到。在这一方面，定期会面来解决问题也是有帮助的。
4、尊重和确认的力量。即使双方有不同的看法，伴侣们也应该通过交流对对方观点的尊重和承认来认可彼此。
part5：相互依赖
相互依赖理论的社会交往经济学认为，人们寻求的是以最小的成本获得最大回报的关系。
科学家将人们对当前关系的预期定义为比较水平，当当前关系得到的结果高于比较水平的话，人们感到满意，反之感到不满意。另一方面，将其他关系可以得到的结果定义为替代者比较水平，当当前关系的结果高于替代者比较水平，那么他们就会依赖现在的伴侣，反之则会离开现在的伴侣而投入到新的关系当中。因此，按照上述两个维度，关系可以分为如下四种类型：幸福而稳定、幸福而不稳定、不幸福但稳定、不幸福而不稳定。
part6：爱情三元论
斯腾伯格提出的爱情三元论认为，亲密、激情和承诺结合在一起能够产生8种类型的爱，其中激情被认为是最为可变和最难于控制的。
亲密和激情结合就形成浪漫的爱，是一种当人们恋爱的时候在脑海中的体验。亲密和承诺结合就形成友伴的爱，是和将与之牵手终生的人之间的深切的友谊。
一般地，人们结婚以后浪漫的爱情开始减少，有时候会很迅速。为什么呢？
浪漫和激情涉及到幻想、新奇和唤起，每一个因素都会随着时间的推移而减弱。友伴之爱非常令人满足，比浪漫的爱情也更为稳定。
写到这里，想起之前在知乎上看到的问答。问题是：恋爱半年，女朋友觉得没有了开始时的新鲜感，怎么办？获得一万多点赞的高票答案如下：一直认为，所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。这不正暗合艾弗洛姆关于爱的能力的理论吗？人首先要将自己的人格发展到具有创造性倾向，才能具备爱的能力，才能爱人。
part7：压力与紧张
亲密关系中存在一些共性的危害因素，诸如害羞、嫉妒、说谎甚至背叛。
害羞之人为社会不认同而苦恼，也不善于交往。习惯性害羞的人更担心负面的评价、自信心不足、社交能力差；所以他们担心别人对自己会作何感想，但又没有能力留下好的印象以避免别人的不赞同。可笑的是，由于这种胆小羞怯的举止，这些人反而给别人留下了他们希望逃避的负面印象。
嫉妒，当人们面对自己所珍视的关系输给真实的或想象的竞争对手的情况下，他们就会体验到嫉妒感，这是一种综合了伤害、愤怒和恐惧的消极的情绪体验。嫉妒分为两种类型。当关系受到真实的威胁时，个体会产生反应性嫉妒。相比之下，当伴侣没有做错，个体的怀疑没有事实依据的时候，会产生怀疑性嫉妒。
谁容易嫉妒？对某一关系依赖性较强的人会更嫉妒，感觉不适合或者不确定自己是否能让伴侣满意的人会更嫉妒。
谁令我们嫉妒？不是所有竞争者都是平等的。在我们所关注的领域方面超越我们的对手才是特别令人苦恼的。对女性而言，最具威胁力的是外貌吸引力，对男性则是领域性的权威地位，这种嫉妒可以从进化论中找到源头。
通过引起伴侣嫉妒以期改善关系常常反而使伴侣最终离开自己，实际上，是存在既无利于也无害于自己关系的方式对嫉妒做出反应的。为了将嫉妒保持在可控水平，我们首先要摒弃嫉妒是真爱表现的观点。嫉妒并不是出于对伴侣幸福的考虑，其本质是自私的。能够依靠自己的力量控制嫉妒的人对自己独立行动和生存能力都有着较强的自信。
说谎，多数是自私自利的，少数是善意的。事实上，随着关系亲密程度地加深，伴侣对对方欺骗自己的判断准确性逐渐在下降。人们通常不善于识破别人的谎言，所以说谎者的谎言大多数都能得逞。然而，即使未被识破，说谎对亲密关系却会产生破坏作用，说谎本身就是一种冒险行为。
背叛是我们所信赖之人对我们做出的伤害行为，使我们痛苦地意识到伴侣没有我们想象的那么爱并尊重我们。背叛者常常认为自己的行为不会带来什么后果，也无关痛痒，但受害者却不这样认为。原谅意味着放弃对别人的错误行为报复的权利。如果背叛者对自己的行为道歉，同时受害者也能够对背叛者产生移情作用，这时原谅就很容易发生。
part8：权力
权力的来源。从社会交换的角度来看，权力是对有价值资源的控制。传统上，一般认为男性的权力来自金钱和地位，而女性的权力来自爱与性。
权力的过程指的是权力表达的方式。语言的使用也许是权力表达的微妙方式。比如，打断某人的讲话通常与拥有更大的社会权力相关，在社会生活中，男性打断女性比女性打断男性的情况更可能发生。
权力的结果。权力的结果具有不同的水平。支配权力指的是决定谁做决定的权力；执行权力指的是被授权以后的行为权利。很明显的是，即使在今天，异性恋关系中女性占主导地位仍是社会所不接纳的。传统认为男性是主动采取行动的角色，女性则是回应的角色。丈夫和妻子在平等或丈夫占主导地位的婚姻中比在妻子占主导地位的婚姻中会感觉更舒服自在。
part9：冲突
冲突常常发生在亲密关系中，一般分为四大类：批评、不合理的要求、拒绝和累计的愤怒。同样面对冲突，幸福伴侣和不幸福伴侣有着截然不同的归因方式。不幸福的伴侣做的是维持烦恼的归因：对伴侣的负面行为强调的是坏处，做出内部的、稳定的、普遍性的归因，却将好处大打折扣，将伴侣的积极行为归因于外部的、不稳定的和特定的因素。
冲突一旦产生，要么被协商，要么被升级。
升级指的是将问题泛化、责备对方、人身攻击、命令增加及威胁。处理冲突的时候，许多伴侣会陷入一种困境，即要求/退缩的循环，一方就某一问题接近伴侣，而该伴侣的反应是避开问题或回避对方。
一个好的争吵，公平的且尊重对方的争吵，可以促进关系的亲密性。将冲突看作是对自己和伴侣进行更多了解的一个机会，一种增强彼此间关系的方式是完全可能。
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