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书名：《非暴力沟通》作者：[美] 马歇尔卢森堡
豆瓣评分：8.4分
又是一本买了挺久但一直没有读的书，当初为什么会买这本书呢?认真回忆，一方面是看到身边有人读过，说还不错，另一方面是当时刚好因为沟通问题而苦恼，希望寻求专业书籍的帮助。
今天看完这本书，有点遗憾为什么自己不早点看呢。没关系，此时此刻，还是很庆幸自己遇到了这样一本对人生很有帮助的书，也迫不及待的想把我的收获分享给你。
1 非暴力沟通的价值观
我一直相信，什么样的价值观就会有什么样的方法论。《非暴力沟通》作为一本方法论的书籍，肯定是由作者的价值观作为支撑的。
作为读者的我们，如果想要学习这本书里面的沟通方式，最先要搞清楚的其实不是具体的做法，而是发自内心的认可作者对沟通这件事的价值观。否则，不论你对其中的方法多么烂熟于心，在实际操作中你依然学不会非暴力沟通。
那么，作者对沟通的价值观是怎样的呢?
马歇尔在开篇就写到，人天生是热爱生命，乐于互助的。这句话意味着，他是人之初性本善的支持者。他认为每个人的初心都是有爱的，美好的。基于此，非暴力沟通只是打开了爱和理解的密码，而不是创造了爱和理解，因为爱本身存在于人性之中。
嗯，我非常认可作者的价值观。
2 产生暴力沟通的原因
首先来聊聊沟通。沟通是双向的，人之所以要沟通，是因为有所需求。我想表达我的需求，或者你的需求需要被我所知晓。如果链接彼此沟通的桥梁畅通无阻，也就无所谓暴力与非暴力了。那么，为什么在我们实际的生活场景中还会产生那么多暴力沟通呢?是什么阻碍了人的沟通之桥?
首先，人本身是没有问题的，因为人天生热爱生命，乐于助人;其次，人表达诉求这件事也没有问题的，因为人有表达的权利;那么，就是人在以某种方式或者载体传递自己诉求的时候，这种方式和载体出了问题。
比如，用道德评判、互相比较、威逼利诱甚至是暴力的方式来作为诉求的载体。这些方式有的时候能满足人的需求，人们就误以为这是有效的沟通方式，然后慢慢的就形成了特有的沟通模式。事实上，以上这些习惯性的、异化的沟通方式使我们与我们的天性越来越远，难以体会到心中的爱，也不知不觉的对周边的人产生了隐形暴力。
当然，如果你是一个喜欢以道德评判或者进行对比来表达诉求的人，你意识到了这一点也不必过分自责。因为，人在成长的过程中不可避免的受到生活环境和社会环境的影响，但我希望我们每个人可以有所觉知，觉知是哪一种认知或者观念让我们使用了暴力沟通。当下一次这种情况发生的时候，能够以非暴力沟通的方式代替。这样的多次刻意练习，会慢慢取代原有的沟通方式。
那么，我们什么情况下会不自觉的选择错误的、带有暴力性的载体呢?我认为，我们自己的需求得不到满足的时候，同时我们也常常忽视别人的需求时，就很容易产生暴力沟通。
3 表达：我们自己的需求得不到满足
我们自己的需求得不到满足的时候，我们就会不由自主的使用暴力。不要否认这一点。
比如，我们对自己的孩子说，邻居家的小孩考上清华多厉害，我们的需求其实是希望自己的孩子也能上名校;当我们指责同事做事情马虎不仔细毫无职业素养的时候，我们的需求其实是希望能很好的共同把某件事情完成。
《非暴力沟通》这本书提供了四个步骤，帮助我们更好的表达自己的诉求，而不是被暴力的载体裹挟。
第一步是观察。
当我们因为需求得不到满足而想要表达的时候，首先要做的不是开口说，而是冷静的观察自己的情绪，并仔细总结到底是哪些已发生的客观事实让自己想要说些什么。
比如，最近金先生花钱有点多，外加家庭财务情况也并不是很好，我希望他能更理性消费一些。那么我的观察就是，他上周买手表花了一万块钱。但如果我说金先生是一个花钱大手大脚的人，则不是观察而是评论了。
要注意区分观察和评论，观察是基于特定时间和环境中的观察，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论。不区分观察和评论，人们将倾向于听到评论。
第二步是感受。
感受是当某些客观事实发生之后，自己本身所带有的情绪加强或者减少了。感受虽然和他人的言行有关，但并不是我们感受存在的起因。感受是作为人，本身就存在的一种无形的东西。
比如金先生上周买手表花了一万块，我的感受是有点焦虑。焦虑这种元素本身存在于我身上，只是因为这件事情的发生让焦虑表现的更明显而已。
当我们按照上面的方式正确的表达感受的时候，他人不会有太多的抗拒，因为我们表达的是我们自己的情绪，剖析的是我们自己的问题。甚至当我们在感受中示弱的时候，还会让沟通的另一方安静下来，更利于解决问题。
但在实际沟通过程中，我们往往不擅于表达感受，而是把感受放在一种叫做想法或者判断的载体中。比如在没有学习非暴力沟通之前，我可能会说金先生上周买手表花了一万块，花钱大手大脚。事实上，我用他花钱大手大脚这种想法和判断表达了我的感受，即焦虑，但对方听到的可能只有花钱大手大脚这样的评论了。接下来的对话就是围绕谁花钱大手大脚展开了。
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