微信扫一扫
随时随地学习
随时随地学习
我想忘记事情的起因，却不敢忘记，因为这对我是一个多么沉重的话题。我看见云朵在往天边的方向渐行渐远了，可它永远不会是孤单的，因为它永远是被蓝天拥护在怀抱里的乖孩子；然后，我尝试看一些孤单的东西，用来聊以自慰吧，比如说一直孤孤单单的小鸟在天空中飞行，我本来是很高兴的，因为我看到这个世界上还有和我同样孤独与伤心的生物了，然而很快我发现错了，它还有风的安慰的，然而我却什么也没有。
于是，我只得傻呆呆的看着微笑被时光带走，却无法出手挽留，有点不知所措。到现在，我只是让耳机里继续残留着“保持微笑”的声音，然后这里的人早已经声气哽咽了。
我还记得几个星期前的一天，Della还问过我，除了文学的爱好以外是不是也要藏加一些其他的啊？ 我没有说话，其实我想说的，还有很多啊，但是我打住了，我想到似乎那些都只是浅显的东西，算不上是我的爱好吧。在很多时候，我都会用这唯一的一个爱好来安慰自己，因为只有这样才能将自己埋藏起来，麻痹起来，没有任何伤心的知觉。
每个星期最盼望的事情就是从长沙长途跋涉回到株洲，因为我欣喜又可以写作了，于是总会马上打开电脑，精心的敲下每一个文字，然后看它被我送上蓝天，在看着它被评星，在看见每一朵鲜花，我无时无刻不在为此而高兴着。真的，我一直很用心的呵护着自己的这颗执著的心灵，不让它枯萎，更不让它凋谢。
前几天天边说她要走的时候，我还在安慰她，劝她不要走。现在，我自己要走的时候，不知道还有谁可以来安慰我。尽管我一直都希望这只是一个很短暂的念头，过了也就算了吧，但我一直都放不下心来。我迷惘了，不知道究竟该怎么做。我说我不再写作了，我不知道这算不算是逃避，或是退缩，仅仅因为一次考试而放弃也太不值得了吧。但又有什么办法呢？
哎，可怜的自己哪！我不知道这一次打击又要沉默多久了呢？ 上次是一个星期，这次可能是所剩的几个星期，还好，我一直都没有成为一个孤单的人，还有人会带给我欢笑的，我确信。我不知道路又没有尽头，只是去年的这个时候，蓝天把我带到了梦的入口，现在，或许只是一个分岔口而已吧，可我确乎是已经懵懂的不知道了方向了。我在思考自己还可以做些什么
——一无所知。
左手和右手的故事我们谈过太多次，比如说在左手孤单的时候右手伸出来，或者在右手失落的时候左手在挥动，这只是对出我以外的人的一种牵手的甜蜜吧，一种慰藉的说法。我只是看见我的草地上，青青的一片，涩涩的，一只左手在奋力挥动着，与窒息而沉闷的空气发出了“擦擦”的声音，谁都明白他是在等待有人能伸出一只抚慰的右手的。
或许说，那个人就是我吧，我不知道自己是不是真的应该休假了，或许我真的累了吧，精疲力尽的感觉是很不好的，谁都知道。然而这是不是借口呢?我稚嫩的记忆中，似乎记得这永远都是我打发疲劳的方法的，也许现在那份本该就属于我的劳累又要重新降临了吧。
现在，我看看窗外的天空，还沉淀着雨后的那一份不愉快，似乎现在，彩虹都失约了。我找到了比我更无奈的东西了，至少我说过，自己还有人来陪的，我相信他们会相信我的，对吗？
如今，一切的一切都只是一个未知数的，因为我不明白自己是否真的承受的住这种离开与放弃，我想到不止一个人在我的评论中写过“写得好”之类的话语，真的要让那些成为那个被封锁的过去了吗？ 我不想，真的不想，至少我还想写的，还想为大家写完《谁的青春？ 》的。
只能祈祷自己可以尽快脱离这种情绪吧，这种固执的性格，也许经历了这一次，我又会成长了，又会成熟很多，又会变很多的——我一直都是一个善变的人，说的不好听，一个虚伪的人。这次，我是真心的了。我也不希望天空会被我渲染上一层不属于他的尘埃的。
默默嘱咐，默默祈祷，或许下个星期的今天，我会说服自己倔强的心的：
唱一首离别的歌
为了是让离别的人都快乐
蒲公英被吹起的那一天
我就确定了自己颤动的心灵
把眼泪藏在永远的心中
打开记忆的音乐盒
跳着舞的小姑娘也摔倒了
我不愿意就此离开的
让歌声停住吧
让离别也停住
让梦想在纷飞
也让血液在沸腾
只不过是落了一片叶子而已的
只要有了他们的温暖陪伴
这一切都会过去的
这个季节不会是手中的污渍的
即使雨水都已经料到
也即使是望不到放晴的痕迹
快乐属于我的
放弃不属于我的
让瞬间停留在我的自私中
听这么一首寂寞的歌
我的左手旁边有谁的右手？
邮箱： 