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随时随地学习
随时随地学习
一切尽在不言中周记
曾有一天，一个朋友把正在做白日梦的我拉回了现实生活中，很严肃的问：“你开心吗？”我不假思索的答到：“我很开心！”“你快乐吗？”我毫不犹豫的应到：“我很快乐！”“那你幸福吗？”“我很幸。
。。福。。。”咽下最后一个字眼我的心不禁颤动了一下：我幸福吗？我从来没有这样问过自己我不知道，我不知道自己是否真的幸福！
在别人眼中，我是一个语言常在嘴边跳动笑容常在连上绽放的活泼开朗的人，可又有谁能了解真正的我呢？所以我就自我进行认识：
逆水行舟的幸福
我不是一个能够安下心来认真学习的人老师对我好，我都知道。从进入高中（8）班是这两个月以来自己的成绩一退再退，我不知道再用什么来掩饰自己内心的恐惧，我不知道如何再来面对父母期盼的眼神，我不知道如何才能不辜负亲人对我的厚望。两个月来使自己尽可能的开心快乐成了生命的主题。自己一再的堕落下去，以致于成绩一跌再跌。我没有勇气面对他们，认为自己已被世界遗弃。其实不然：父母没有指责，而是鼓励；老师没有批评，而是指导；哥哥没有叹息，而是相信……我开始在迷途中找出路，相信我不会被打倒，因为有那么多双眼睛在肯定着我。才发现原来自己可以那么幸福的，不可以让这种幸福被破坏。
润物无声的幸福
爷爷奶奶是生于封建社会时期的，由于当时封建气息的感染，使他们受的‘重男轻女’的这一思想的侵入，亲戚中也数男孩较多，较懂事。自然而然，调皮的我常被爷爷奶奶训斥，什么作为女孩子要矜持，不要大大咧咧的……可是，父母就不同了，作为家里的最小成员，他们对我呵护有加，生怕我受一点委屈，遭一点伤害。难道我还不够满足，不够幸福吗？不，我很幸福，应该让这种幸福延续下去！
隐形关爱的幸福
由于我的性格外向，话较多。虽不善辞令但也不乏语言，所以交的朋友多。知心的朋友也不少当我快乐时，他们帮我一起分享，当我难过时和我一起分担让我的脸上时常挂满笑容，让我的字典里没有痛苦等字。难道这些还不够吗？不，我已经知足了，我真的很幸福。。。。。
其实，幸福就在你身边，主要看你是否有发现，是否挖掘。我们应把握今天，把握幸福，把握自己的命运。
只因我是女孩周记
我是一个被别人从小就称为假小子的女孩，父亲希望母亲生个男孩，奶奶希望抱个孙子，而母亲却把一个性格特像男孩的我生了出来。
小时侯的我总做傻事。我闹，我傻笑，我的一举一动都被别人看在眼里，笑在心里。我只是想让更多的人关注我，认可我，我不想让人讨厌。在我心里一直有个阴影，时常私下里问自己“我的性格为什么那么像男生而不是男生呢？我需要他们的爱啊！”因为父亲，奶奶喜欢男孩的缘故，我从小就想“自己要坚强。”为了他们，我把自己懦弱的性格锁在心里，把自己伪装起来。我天真的以为，也许自己的性格像男生他们就会喜欢我。可我做错了，他们还是讨厌我，讨厌我的一举一动，厌烦我说的话；一做错随手拿个东西就抽打我，在我身心上随处可见他抽过的痕迹。
我清清楚楚的记得，9岁那年，因为我回家晚了，父亲把很小的我从床的这头摔到了另一个床上，然后让我自己起来站到窗台边上，给了我一巴掌，我没哭，因为我要坚强。
“我是不是投错胎了？只因我是女孩吗？”这个问题我一直在想！父亲对别人的孩子好，对他们笑，我就当没看到，心里却非常记恨那孩子，幼小的我当时就认为他抢走了我的父爱。
从这以后，我一见到父亲总躲着他，我烦他更胜于他烦我。我曾跟奶奶吵过架，我说他偏爱姑姑家的哥哥，奶奶说那是客人！我知道奶奶真偏爱他！我不知道一向坚强的奶奶那天哭了，其实奶奶偏心谁都知道，只是她是长辈没人敢说她，等你说出之后，她会在心里后悔，可嘴上却不认输。老人也爱面子啊！
直到我长大了，来到了沈阳上学，所有人都认可我了，我才知道，父亲他是爱我的。当听到母亲在路上跟我说“父亲他想你了”时，我惊呆了，父亲他竟会想我？谁知道表面上最坚强的人，心里最懦弱，最需要别人的帮助呢？也许真的是距离产生美吧！
爱有天意周记
假如爱有天意，您就不会再年老时在电话旁苦苦期待儿女的声声祝福。
假如爱有天意，您就不会透过窗口去痴痴地搜寻那拐角处熟悉的身影。
假如爱有天意，你那诺大的房间就不会因为缺少欢歌笑语而显得如此苍白无力。
别让亲人孤单，爱有天意，他们需要关心。
记忆中，外婆总是微笑，虽然太想她的孩子，也会笑着流泪，泪流成线，我隐匿在泪海中察看外婆渐渐疲惫的双腿，直到最后，再也站不起来。
外婆的爱给了自己的孩子，自己的孙子，可从未有人回她一个拥抱，一个微笑。
爱有天意，让我降生然后陪您。
外婆会讲故事，好多好多的如小院中的树上的叶，用来安慰同样孤单的我。外婆坐在摇椅上，我坐在她的身旁，头依偎在她的怀中，像只温顺的小猫。
假如爱有天意，为什么我们被分离？
简单的日子在上了初中后中止，爸妈不让我多去外婆家。从那以后，陌生的保姆伺候着她。我会找各种理由逃课去看外婆，我能在拐角处看到她望眼欲穿的想念，看到她深深的无奈。外婆依然那般孤单！
“外婆，我来了，我想你！”
“乖，今儿放假？不上学？怎么，你妈妈没来？”
“今天不上课，呃，我妈……呃没空。”
“嗯！唉……”但外婆会对我高兴的笑。我看到了放学的时间，拿起书包要走，外婆塞给我好多钱。外婆不需要它们，她只希望孩子们能陪她说会儿话，哪怕是“批评”她，她只想看看自己养大的孩子啊！可从来，不曾有人给她这个机会。
外婆，一年多了，您到天堂了对吗？您的天堂有桃花的色彩吗？在那有如我一般的孩子听您讲故事吗？冬天会有我一般的孩子挤进您暖暖的被窝吗？外婆，您的手臂不好，夏天来了，不要再为身边的孩子扇扇子了，我怕您累着。您要的爱，如此简单，却总也等不来；你给的爱，如此博大，却从未听过一句感谢的话。
没有您的爱我的委屈说不出来；没有您的爱，我的快乐失去了未来；没有您的爱，在花花世界，我早已受了伤害！
假如爱有天意，来生让我再赔着您，让我继续爱您！！
夏天过去，秋天到来了。那时油漆未干月考的成绩下来以后，心和这天气一样，凉凉的。所以这夜阑人静的时候，我又想起了你。 我们成为朋友，应该是初三与你同寝的时候，你是我们的室长，是那个在我叽叽喳喳说个不停的时候大声叫我闭嘴的“女汉子”，也是那个为我答疑解惑的“学霸”，你有进让我很生气，但想到你我却很欣慰。
为什么很欣慰呢？因为啊，我本以为我是你众多朋友中的一个，甚至不算朋友，只是关系较好的同学罢了。但是当我遇到什么麻烦事，只有你跟我一起收拾烂摊子。
让得有一次，一贯粗心大意的我，把文具袋放在了阶梯教室里。文具袋里有我所有的文具和校卡。大家都忙着写题。我一个人在那儿干着急。我试探着问你可不可以和我去取，没想到你很干脆地答应了。 我们去到阶梯教室，谁知门上了锁。你说你要去保安室取钥匙，让我在那等你。我靠在门前栏杆上，谁知栏杆刚上了漆，于是我的T恤上便印了一块灰色油漆。
现在再看到那件T恤上的油漆，便会马上想到你。你说奇怪不奇怪，那块油漆，像一块封印一般把你封印在我脑海里。只要一看见，有关你的回忆便涌了出来。 我又想起了一件事。
那是中考的时候，粗心的我在要考文综的那天早上发现自己的地理书不见了。由于地理是开卷，书就尤为重要。 我焦急地寻找，连复习上午要考的科目的心思也没了。我本以为你会看我笑话，在背后幸灾乐祸。 事实证明我是“以小人之心，度君子之腹”。你不仅让我好好复习，还打电话让你爸爸去妹妹那里借了一本地理书来给我。这件事我特别难忘，因为我知道你是一个一直用真心在对待我。 看成绩那天，我知道我与你再不能在一个学校。我送你一盒饼干，作为告别礼物。现在我很后悔，为什么给了你饼干，忘记给你一个拥抱……
此时，记忆戛然而止。所有的都再也回不去了，就像T恤上那块干掉的油漆。好久不见，你成绩怎样？过得好不好？
静儿，此刻我特别想念你。多想回到从前，那时油漆未干。
7月16号，很普通的一个日子。我和?N相约去看海，同去的还有初三的老同学。算是半个同学会吧，之所以说半个是因为还有很多曾经在那些青春的回忆中留下最深，最深印记的人未能参加这次聚会。这或许是一种遗憾吧，那些人，那些事都被这掠过发丝的海风吹散了。我又何必像在海滩拾贝那样的一颗颗拣起，又在不经意间丢弃呢。它终究是属于那片海的。最好的相聚是分离。
我坐在来胜的三菱汽车上仰望着天空，天很蓝很蓝，蓝到似乎连云朵都不愿意出来点缀。坐在旁边的?N睡着了，我之所以没有睡是因为担心来胜的驾车技术，毕竟只有三个月的驾龄。呵呵，看来开车的确是一件很拉风的事情。
大概有半个小时吧，车在一个山脚缓缓的停下了。我兴奋的打开车门，让我失望的是这里并没有任何海的痕迹。来胜带我们走过羊肠小道，忽然一股海的浓烈气息扑面而来。猛地抬头，我终于找到了心中的那片海…。。
她竟这样的害羞，犹抱琵琶半遮面吗；她竟这样的调皮，悄无声息的来到你面前；她竟这样可爱，带给你激动与紧张。我心中的大海，恰似女人的温柔。
挽起裤脚，在沙滩上走着。软绵绵的很惬意。望着远处的海天一线，原来天是来自海的蓝。远处的货轮停驻在那一线间，海水在落日的余晖下闪烁着金色的光芒。渔民摇曳着小船从远处归来。美丽的海，美丽的人。
我们租了两个帐篷，准备住一晚看海上日出。晚上海水涨潮了，风也起来了。只听到海水猛烈拍打礁石的声音，站在海滩上倾听者这一次次强有力的撞击，我心潮澎湃。我想告诉所有所有的人这种海的呼唤是多么的震撼。它是一种心脏跳动，脉搏鼓动的声音，是一种最原始的宣泄与冲击!我大声呼唤着，一切的烦恼，一切的忧愁在此刻化成无数的浪花，在与礁石的碰撞中被击得粉碎。
进入帐篷，吴恒在里面嘶哑的吼叫一首不知名的歌，我难以忍受。而后他又絮絮叨叨的讲自己在学校的经历。在海浪声与絮叨声中我安然睡去。只记得那片海，沙滩，渔民…
早晨，我是第一个走出帐篷，看着他们还在睡梦中，不忍打搅。独自在海滩边拾贝，当我还在欣喜等待海上日出的时候。?N告诉我搞错了方位，我们面朝南面。所有人都无限的失落，收拾行囊……
在遗憾中结束了这次行程，但是我想说我们已经得到了很多。唯一的遗憾只会吸引我们再次寻访这片海。
大海给我们相聚，沙滩，遗憾。
你说：“善良总有一种经久不衰的独特魅力。与山川同龄，与日月同辉。”
我说：“我不信。那曝尸街头的流浪汉在临死前一定恶毒咒骂着上帝的不公，为什么他的同伴花天酒地、一掷千金，他却得不到半点人世的温情?那善良降临的几率比彩票中奖的几率还低，不是吗?何况善良又能拯救得了几个小悦悦呢?”
你抿住嘴，像要笑出来：“什么时候这么愤青了?善良不是去拯救全世界，它可以很小很小，如一滴雨水滋润大地;它也可以很大很大，如无上阳光普照万物。总之，善良超越了人类本身，如果没有善良，你怎会去怜悯那些可怜的流浪汉，或是被碾死的小悦悦?”
我一下子哑口无言——好吧，以子之矛攻子之盾，算你狠。但还装作不在乎地撇撇嘴：“光动嘴皮子算什么，有本事咱们去小吃街、灯火路那儿转转，保管让你见识到什么叫世态炎凉、人心不古!”你自信满满地答应了。
灯火路、小吃街相连，都是我们镇上最热闹的地方。各形各色的烧烤夜市、流动地摊，眼花缭乱的小玩意儿、稀奇货物，从涮羊肉到花边手帕，从假首饰到会唱歌的木偶小人，五花八门，千奇百怪。不过这儿的人也鱼龙混杂，有大学教授，也有酒鬼赌徒。用老师的话讲，就是“很复杂”。
这不，我们两根新鲜的小豆芽在附近兜了还不到一分钟，就被一阵凄哀悲恻的二胡声给吸引了。在天桥上，那声音丝毫未被周围的吆喝声、讲价声、哄笑声和吵嚷声淹没。一位失明的老者，仿佛坐怀不乱地，或者格格不入地、忘我深情地演奏着。而且长久地，无人光顾。
我们被触动了，正要挤出人群凑上去，只见一位披头散发的拄杖乞丐，像是鬼鬼祟祟地踱到老人身边，然后伸出沾满污泥的手……不好!我忙像跨一步上去，你拉了拉我的衣襟：“看看情况再说。”
二胡声戛然而止。那乞丐忙想转过身去，这回老人又准又快地抓住了他的臂膀：“请先别走!”
乞丐傻眼了，等到旁边的人逐渐聚拢过来，他才回过神来。“这小子怕是没干好事儿吧?”“快拨110!”“妈妈，这个大哥哥怎么了?”“走远些，这是个贼!”人们纷纷地议论，像嗅到腐肉气味的蚂蚁，正要一拥而上。
“谢谢你!每天往我罐头里放五元纸币的人，而且不作声，已经候了你好几天了，终于找到了!”老者肃穆的眼中有激动的泪花闪烁。
周围等着看热闹的人纷纷掏出了腰包……
我像被重重擂了一拳似的，被乞丐，被老者，被那些“看客”。你做着胜利的手势冲我一笑：“看见没?这就是善良的魅力!”
或许，吧。
开学的前一个新期，整个高一全部换班了，我也和我相处了半学期的，同学们分开了。来到了现在的这个十五班，心中有点不舍，有点怀念，但是我知道我的高中生活，在这里才是一个新的开始，但我认为那半学期，没多少是值得我在去还念的，那些很多都只是我人生中很少很少，的过客罢了，那一切对我来说都只是，一个缓冲罢了，我的新的高中生活将在十五班展开，我很高兴能认识更多的朋友，我可以在他们身上学到我在课堂上学不到的东西，了解他们以前的生活，还有他们眼中的社会，他们对人生的理解，了解他们对生活乐趣的所在，进过一个星期的交流，我认为我接下来两年半的同窗，为人都很好，做事都还说可过去，我能选择文科班跟他们认是也算是缘分了，希望在接下来的日子里能多多照顾，既然来到了一个新的班级，我的多只多彩的高中生活也即将正式开始了，我也要有一个自己的计划和打算了。
在新的学期里我要学会分析自己的学习特点，老师讲的一些东西我好多都是懂得，但是光出错，而且对于一些死记硬背的东西总觉得不耐烦，在这点上，我希望自己能在新学期里对待学习更认真，更有耐心。
最重要的是我要学会合理的利用时间，没有合理的安排，也不会有一个好的学习习惯。所以，在新学期里，我最要学会的就是要合理安排学习、玩、休息的时间，我会抓住没一点宝贵的学习是时间。
虽然按照以前的惯例应该在写上几十个，保证但是我认为那些都是没用的，n多个保证还是顶不了一句话，那就是定了计划，就一定要实行。
每个人的想法都是不一样的，我左右不了别人的想法但是我可以，坚定自己的理想，人各有志，目标不同，我的理想也变得比价现实了，长大后考上一座较好的大学，找到一份稳定的工作。在自己平凡的岗位上为国家，为社会作出不平凡的事，贡献出属于自己的一份力量，这就已经足够了。
被高中繁忙的学业累垮的我，好不容易放月假从学校回来了，妈妈为了迎接我，特意赶早去买了最大螃蟹，要做螃蟹给我吃。
妈妈先挑出两 只螃蟹，以往螃蟹张牙舞爪的样子已经不见了，因为它们已经被草绳捆得牢牢的，只能用眼神恐吓所有人，但那也起不了什么作用。
为了安全起见，不让螃蟹横行霸道，张牙舞爪，妈妈先带着草绳，用牙刷先把螃蟹刷了个一干二净，螃蟹们还似乎不想放弃挣扎，拼命的想要从草绳里挣脱开，吐着白沫泡泡，似乎很生气的样子。
螃蟹在没蒸之前，颜色是青色。我和妈妈合作，她解开草绳，把螃蟹丢到电热锅里，我马上盖上盖子。不一会儿，四只螃蟹都被关进了电热锅。
紧接着，妈妈打开电源，电热锅开始工作，我蹲在旁边仔细观察。大约五分钟后，我发现许多螃蟹开始挣扎，它们有的到处乱爬，有的奋力想顶起锅盖，还有一只螃蟹被同伴推到了，摔了个“八脚朝天”，只得疯狂地挥舞着大钳子。
又过了三四分钟，螃蟹们渐渐“老实”了许多，我发现在它们的八条腿的边缘，已经开始变红了,他们都拼命地吐着泡泡，从电热锅里传出了一阵螃蟹的清香，看来它们的命运要到此结束了。
没过一会儿，它们的身子逐渐变红。十分钟后，它们就出锅了。
我迫不及待地拿起一只，放到盘子里。我打开它背上的硬壳，许多蟹黄露了出来，我拿起勺子，盛了一点放到嘴里，我发现这蟹黄非常好吃，没有一点腥味，软硬适中，是螃蟹的精华。螃蟹的肉更好吃，我一点点的把肉剔了出来，沾了一点调料，放到嘴里，发现非常的嫩，非常的香。
妈妈见我吃的很开心，准备等我下个月回来的时候，再做给我吃。虽然平时难得回家一趟，但是妈妈每次都会想尽办法做好吃的给我吃，我想妈妈的爱应该是藏在这丰富的菜肴里吧。
在大部分人的认知世界里，对于梦都觉得是虚幻的不切实际的代名词。但我始终相信在这个世界上一定会有和我一样的，认为梦其实是真实的。梦其实分很多种，譬如你晚上做的梦，又如梦想。
人生在世总习惯走走停停，心怀梦想的人才能到达梦的彼岸。有人说心怀梦想的人和漫无目的前行的人一眼看上去就能发现，因为有梦想的人的眼神行为都是不一样的。
如果是梦，那么我记忆背包里的笑容，那些曾经的快乐又是谁的呢? 我回头去看，那些曾经走过的路都被添上了背景，白的花蓝的水还有细碎的阳光，淡淡的。可是那些人呢?那些一起追逐奔跑了几年的人怎么都不见了?为什么背景这么漂亮这么充实，我却心里觉得空虚?我记得我只是睡了一觉，为什么醒后什么都没有了，难道真是一梦千年?
我不相信，于是我沿着那些路去寻找，可是沿途除了那些曾经让我温暖让我快乐过的风景，我什么也没有找到，我只听到杰伦熟悉的声音:“闭上眼睛还能看见 ,你离去的痕迹 , 在月光下一直找寻 , 那想念的背影……”一遍一遍，一直唱一直唱，唱到天黑了下来，唱到忧伤走到尽头。
于是我站在那里，不知所措。我不知道我是该回到现在还是继续寻找，我害怕，怕我曾经的记忆不再重现，所有过去的轨迹都会消失不见。因为，路有尽头，轨迹，也是有断点。
突然很想念那个扎羊角辫的年华，十指相扣，蓝天白云，一群少不懂事的孩子就这样手牵手唱着已经耳生的童谣走在岁月的阳光里，从过去走到现在，从现实走进梦里，最后让我无奈的看着它们走向远方。我看见它们的忧伤，淡淡的，弥漫在走过的轨迹里，幻化成粉的樱花，灿烂而悲伤的飘落，那些记忆那些幸福就这样消失了。
可我，还在这里啊。那我该怎么办?是继续走过流年还是在这里守着所有年华曾经走过的轨迹? 可是，过去已经离我那么远了，我又该怎么去追忆?
我是否该一直走，一直走到老坐在年少时曾经仰头看着蓝天的地方，平静地看着这一生走过的轨迹?
那个时候，年华的记忆，还在吗?
以上内容为为你带来《高一周记：追忆还是寻梦》就为您介绍到这里，希望它对您有帮助。
中美劲旅无奈日尔曼战车周记
(我看世界杯之一——揭幕战)
随着零点钟声的响起，世界杯揭幕战终于在世界的呐喊中起航了，首站——德国vｓ哥斯达黎加。
作为东道主的德国队在全场球迷一波又一波的助威中顶住了压力，而哥斯达黎加队似乎也谋划了一场冷门揭幕战的神话。
没想到，真没想到，比赛在第7分钟就真正打响了，来自拜仁的德国16号小将拉姆的一晃、一扣，最后是一精准优美的弧线球直入哥队大门，这一秒，世界颤抖了；这一秒，世界震撼了；这一秒，世界精彩了。
但德国队的激情却很快被万乔普的单刀打破了，德国队后防的失误，战车减速了。
但更出人意料的是，上届世界杯银球奖得主克洛泽便站了出来，一脚铲射，日尔曼人再次领先。上半场仅仅20分钟就已经是2：1了。
下半时刚一开始，克洛泽又进一球，为他28岁生日献礼，也使得德国队更有勇气了。
但中美洲人民绝对不罢休，又是万乔普，又是单刀，德国后防软了。
3：2！哥斯达黎加又看到了曙光。
比赛进行到87分钟，漂亮！德国8号弗林斯一脚世界波，球进了。这一脚，使得整个安联体育场震动，使得整个德国上升，欢跃，也是这无情的一脚，使哥队彻底服了，这一脚，真正踢出了德国人高大、威武的气势。比赛结束了，4：2！揭幕战，日尔曼人笑到了最后。
一场比赛有开始，有波折，但终究会结束；一场比赛，有对抗，有进球，但终究会成记忆；一场比赛，有胜利，有失败，但终究已成为无法挽回的历史沧桑与遗憾，哥斯达黎加，这支送给中国队首次参加世界杯（2002）两个球的礼物的中美劲旅，却在此时倒下了，不过，他们的精神决不会倒下，他们的信心决不会丧失，他们的勇气也决不会湮没出世界杯之外。
德国！克洛泽！克林斯曼！今夜属于你们……
无情的脸周记
上个星期放归宿假，回到家里，爷爷去逝了，看见那张苍白的脸，我没有一点悲伤……
据说父母结婚的时候，爷爷是很不高兴的，整天拉长个苦瓜脸，总是摇着头叹着气嫌妈妈长得矮小。
父亲是老大，另外还有几个兄弟。因此父母总是埋头苦干，上山下田，家里屋外，没日没夜的劳作，但始终未能讨得他老人家半分欢心。
也许爷爷心中根本就没有父亲这个儿子，也许他太爱他的其他几个儿子，也许是出于他的自私，我现在已无法求证了。总之，在分家的那一天，爷爷当着大家的面将我们一家赶了出来。他凶神恶煞，面目狰狞，大声喝斥：“滚，滚，滚，都给我滚出去！”当时我才出生不久，哥哥才五六岁。哥哥说，爸爸背着我牵着早已吓哭的他惶恐地逃出家门，妈妈抱着几件烂衣服紧跟在后面，边走边哭，泪如雨下。左邻右舍议论纷纷：
“好可怜哟！”
“也太霸道了，没得人情味！”
“哪个管得着呢？当老子的爱怎么分就怎么分，这是人家的家事。”
“话可不能这样子说，你叫这家人到哪里去呢？”
在一位好心的大婶帮忙下，总算在一个工地的旁边找到几间破房安身。房子已好久没人住了，四壁生风，顶上漏雨，必须得修缮一下。
迫于无奈，也是父亲对亲情还存在着一丝幻想，毕竟血浓于水，他准备向爷爷借一些瓦。爷爷自然是不肯的，阴沉着的脸写满了高傲与蛮横。爸爸实在没有办法，说他只将爷爷房上的瓦匀薄些，过阵子就还回来，说完就搬梯上了房。万万没有料到的是，爷爷旋风般地奔过来，不管三七二十一将梯子使劲一推，爸爸重重的摔倒在地上，瓦片掉下来正砸在他的头上，殷殷的鲜血流了出来……
这一切的一切都在那个下午被他带走了。爸爸让我去看看他，我不想去，我忘不了那张阴森恐怖的脸。从小到大，我没有见到过他对我笑过一次，没有得到过他一声赞许，也没有吃过他一块糖，我不知道我为什么要去看他。
外面传来了爆竹声，唢喇也鼓足了劲破响起来。我没有悲伤，反倒有点高兴，因为我可以再不用看他那张无情的脸了。我知道这样有点大逆不道，必竟他是我爷爷。于是我又想去对爷爷说：“我们一家也是你的亲人，我也是你的孙女，你为什么一定要薄待我们呢？多么希望你像别人的爷爷一样，有一张和蔼可亲的脸啦！你一生都背着的怨恨可以丢掉了吧，愿
上天怜你，爷爷，安息吧！”
我这样想着来到了爷爷的面前。
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