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随时随地学习
随时随地学习
“读书破万卷，下笔如有神。”这就是我的写作之道，读书和写作相辅相承，缺一不可。书读的广泛，读的透彻，知识面才宽，作文才能写得生动、感人。为了提高自己的写作能力，我阅读了大量的书。
记得小时候，我仅能读得几部小人书，虽读得滚瓜烂熟，但仍爱不释手，梦想有一天，自己也能写出这么感人的好文章，那该多好呀！于是，在学校每次作文我都认真去写，但事与愿违，尽管看书多，可作文仍没有长进，总是枯燥无味，连自己也不愿去看。为什么会出现这种情况呢?老师在作文讲评课上帮我查找原因，老师拿我的作文与好同学的一篇作文比较，才发现我的文章的不足之处是语言表达能力差，词语贫乏，此后，我读书不再追求故事情节，而注意摘抄优美的词句，写作时就尽量运用其中，希望能够提高写作水平，但奇怪的是:我自认为优秀的佳作仍令老师不满意，我大惑不解，便又去问妈妈，她听了我的苦衷，便意味深长地说:“读书不能囫囵吞枣，贪多求快，不能见木不见林！”我听后恍然大悟，原来自己读书方法不对，捡了芝麻丢了西瓜。从那以后我就改变了读书方法，重点抓住文章中心，深入理解，并学习文章结构顺序，使自己的文章有条理、有层次，不空洞，同时注意语言的精练，感情要真挚，要有真情实感。果然在一次学校举办的作文大赛中，博得了师生的好评，取得了大赛第一名的好成绩。从此，我对写作更感兴趣了，也更投入了。
当然，以后还要不断的练笔，但我深感:“读书破万卷，下笔如有神”是打开写作之门的一把必不可少的金钥匙，也是我写作的成功之道！！
轻风拂柳，柳絮纷飞，宛如六月的雪，午后的醇香溢满长亭。同样市这样的一幅画面，今天却格外温馨，也让我忆起了那首词——长亭外，古道边，芳草碧连天——
从未想过骊歌中的情感为何如此惆怅，总以为那是很遥远的是事儿。当启程的列车扬起笛鸣时，我来不及打理杂乱的行李，拎一个小包就踏上了旅程，
一遍遍回忆之前的点滴，才发觉还未与朋友号别就匆忙离去，没有留下彼此的联系方式。时间来到这个驿站，猛然听到列车进站的警鸣声，沉重又悠长。
我依恋的梧桐树啊，撒下一片片枯残的叶子，似送别的青春明信片。不忍心再同学录上涉笔，却始终改变不了分离的事实。黯然泪下，初中的画册已翻到了最后的一页，那空白的空间马上将被时光填满。
音乐盒一直放着那首熟悉的歌，因为忙碌的笔尖找不到空闲的假期去换歌。我们彼此武装着自己，用勉强的微笑去堵塞止不住的泪水，只愿笑着流泪，笑着惜别。
阳光与蓝天交织成彩绸，风吹过留下了咸味。我们携手同行的脚印，将从此分道，但我坚信总有一天，我再某一个站点再遇见你。
花落时，我们相识；花开时，我们言别；花葬时，我们是否惦记着彼此？花开有梦，花落无痕，就让我们悄悄地从对方的视线中隐退吧！守候着那份心灵的契约，期待着命运的缘分。
是梦，总有一天会醒，梦醒后就成为了过去式的记忆。
我的目光依依不舍地停留在张张课桌上，岁月的痕迹化作一块块脱了皮的木板，那用力刻着的“加油”时我们年轻的见证。伙伴们，让我们再次扬起挂着泪光的笑容，拍下最后的合照，作为生命的纪念。
初中的画册上，我留下一个小小的空白，让你们去写。沿途的列车上，我会把你们的字迹收集在人生的小说里。
我已经忘记是听谁说的，只记得许多童话里都有提到过，说每一棵树里都居住着一个善良的精灵。她们有和自己所守护的树的叶子颜色一样的头发和瞳仁，有轻薄如纱的修长双翼，好像只有快乐的人才能看到她们。 不过我从来没有见到过。
当我一次次失落地反问自己“难道我不快乐吗？”后，我才嘲笑自己的天真，世界上怎么会有这种东西呢？ 午饭后，我一个人走出学校，才霍然发现今天的阳光很明媚。再抬起头，天空也出奇地干净，像小孩子的笑容一样明丽，把周围的一切都照亮了。时不时有阵轻风调皮地拂上面颊，也让我这个精神紧绷的人感到轻松了许多。忽然，一些细小的颗粒闯入我的视线，随着风，一起被吹打到我脸上。还在奇怪是什么，一阵淡淡地香气便扑面而来，并不带有花朵的香味，却让我来了精神。
我向四周看看，才发现是学校围栏上缠绕的一种植物。绿绿的、小巧的叶子挤得满枝都是，而这一枝一枝的又攒在一起，异常茂盛。在这枝头还有许多小颗粒，也是不甘寂寞地凑成一团。远远看去，短短三十多米路被它们装点得异常活泼。我以前怎么没注意呢？风又一吹，淡绿色的小颗粒又开始纷飞在空气中，以背后深绿的叶子为背景形成了一幅仿佛转瞬即逝的绝美画面。那就好象一汪淡淡的碧水从天而降，一点 点流逝，还夹杂着那种草木的清香。在阳光下，更灿烂了。
恍惚间，我好像看到了一个人，她有绿色的头发和绿色的瞳仁以及轻薄如纱的修长的双翼。那个是精灵吗？我揉揉眼睛却再也看不到了。 我突然体会到，原来走进自然就是一种快乐，树之精灵就存在于我们身边，只有会享受自然，解读自然的人，才会用心“看到”她们。
这里是春晖高中第一学期期末考北中楼222考场。
现在是2010年2月3号上午9点正
我在英语考场上写一篇考场随笔，虽然是用中文写的，但还是觉得自己很伟大。
终于还有一场物理考完就可以回家了，好累。这场英语的听力好混乱，但不可否认的是，那个美式英文很标准，只是身为中国人的我们听得很不习惯。
我用潦草的笔记写着，快要冒烟的喉咙，干涩的眼睛，突然想反胃，我这是怎么了。考试考试，我已经经历了那么多次，连中考都没紧张，可这次，我不断不断地失眠，无力的亢奋着，我把头埋在书中，思想却漂浮在千里之外。我的爱，封闭在黑暗中，我渴望长大，却假装成熟，假装犹豫。
已经过去了5分钟，不怎么难的试卷，比起boss平时让我们做的阅读不知道要简单多少，只不过我像被下了符咒，一上高中，英语就没再上过90，boss刚开始时用失望的眼神看我，说我不够仔细，再后来她疲倦了，我也习惯了。哼哼，那就这样吧，就这样吧。
你看我就是这样一随遇而安的人，如果有一天，我遇到一个真心喜欢的人，我想我会死心塌地的跟着他。呵呵，我真该死，考场上还扯这种话。
希望这里的雨能快点停，太阳出来的时候，我就可以背着书包，张开双臂，迎着太阳，露出自己的笑脸了。我已经很久没笑了，因为适应考惨低的分数。
其实我很爱学校，我爱所有的同学，在这里我很快乐，只是因为会被偶尔的考试打击，我们总是聚在一起说，中国的考试制度应该改改，应该改改了。
马上就要响铃了，我想在寒假里好好地补一补，这学期活得太混乱了。不想这样的，还有三年······
夕阳余晖，如你的羞怯似醉，细雨静歌，心细如你脚步碎，无花风月，沾湿你的戚秀眉，银妆铜镜，伊人何时归来猜
轨亦道也…生欲忧兮…茫若两忙…何道者
酷暑人烦郁，凉雨知人意，观门前雨，无风涟淇，赏雨中人，行色匆匆，物在雨中醒，人在雨中忧，
千愁万绪化青丝，花开花落成轮回。究竟要是在意花开，还是花落，究竟是千愁，还是万绪，下一个轮回是否还记的有你有我，
乍然独赏残灯，甚凄凉，孤影徘徊无人懂，一缕青烟留指间，问谁又粉粉盈泪，你又为谁伏笔，谁又可怜我心，
几度光阴几度愁，夕阳几度红满天。曾几何时花满楼，梦落繁花散天涯。细数过往情谊深，今又感觉如纸薄。时间可淡万般情，人走茶凉心更寒。咋离别，尽离愁他年何方在叙否？
懵懂雨季，大家没有距离，懵懂初醒，大家拉开了距离，繁花绚丽，大家不会说忘记，繁花落尽，大家学会了忘记，散落天涯，羞涩无从拾起…
北风吹，往事随，那年时光唯美，烟花醉，斜阳湖畔照柳垂，风花雪月，心碎，独依窗台，明月照心扉，昨日后悔今日追，
思念～化成灰…在也不会为一个人心碎，也不会在为往事去沉睡，回忆～随风飞…一个人，一片天，一双鞋，一条路，足够写下自己的所有辛酸和欢欣，
轻哼午夜怨曲，踏着灰色轨迹，走进冷雨夜，低问谁伴我闯荡，命运仍然是要闯，愿我能冲破午夜迷墙，无悔这一生喜欢你，不在说再见理想，为了你，为了我，继续革命，在抗战二十年，遥望光辉岁月
因思念而体会爱的真谛，因寻找才学会珍惜得到，因受伤而知道拥有的不易，因生命中有了那份的牵挂，才明白活着的意义…
故辞往事心已醉，久问几时能相逢。相逢又问曾相识？浅缘怎耐岁月摧。
我不知道我在做什么，只知道考试完了，仲夏来了，阳光会更加灿烂了。
我不知道我是怎样的人，只知道时而忧伤地感叹，时而快乐地发狂，时而会默默地发呆。
我不知道我的人生会怎样，只知道有时很顺利，有时很坎坷，有时却模糊得看不清楚。
于是生活开始变得枯燥而乏味，一片又一片的空白占据了我暑假生活的全部。有几天会发狂地写作业，有几天会天天上网灌灌水，泡在网游世界里，无聊得令我抓狂。qq似乎也不再闪亮，一切都是那么的无趣。于是，在梦幻与现实中迷失。我努力想让我的生活变得充实，但事实告诉我，我其实无能为力。
随便写写，只是无聊。
我不知道为什么90后的我们的生活总是那么废，一边说不在乎名利，一边尽自己的全力去追求分数。
仲夏的阳光是很灿烂的，但同时却将大地炙烤着。
我们的生活就在那阳光下发酵，然后浓郁的气息便会沉淀在干燥的空气中，任我们呼吸着。即使沉重但我们却是乐意的，因为这就是我们的生活。
呆啊呆地过日子，混啊混地混天数，当2006年8月31日成为过去的时候，一切就恢复正常了，在假期里的我们，燥得连写些这样的文字都显得有些困难，连一句对朋友的问候都懒得说。
其实一直以来，我对夏天的感觉就一个字“热”，而且热得令人发狂，一种很奇妙的像是在血管了注入了火一样，一切都那么有活力，对于爱着深沉的秋的我像是在癫狂中迷失方向走向了另一个极端。
回想在平时的我是那般疯狂地渴望暑假的到来，而它真正来临之后我却发现自己根本高兴不起来，天啊，我是什么人啊？
当一切已成过往的时候，我终于想起了来写作文，对于我以及和我一样极端渴望自己变外向的人来说，用偶的手写偶的心啊，就是最好的方法了啊。
不过随手写写，写我想发泄的东西，写我不敢见光的文字。
意在笔先者，定则也；趣在法外者，化机也。独画云乎哉！
----题记
很喜欢写文字的感觉，是一种倾诉，是一种发泄，也是一种孤单寂寞时的寄托。而写文字的一系列过程和郑板桥的《胸中之竹》很有异曲同工之妙。
眼中之竹---地基
写作源于生活，而又高于生活。而这源于生活的就是眼中所看到的，每天都在接触不同的人和事物。都在用自己的眼睛观察着周围的一切，而这些都是写作的素材。如果一个人不经过自己认真仔细的观察，没有付出实践，那么靠平时积累以及听别人所说写出来的文章必定是空虚的。所有的文章，观察都是基础。如果把写作比喻成盖楼房，那么观察就应该是地基。
胸中之竹---框架
当然这高于生活的部分就是心中的酝酿。我们要对自己所看到的人和事物加以分析，将它锤炼，最后会有自己一套独特的看法。这就是所谓的思想。我们可以从事物的表面延至其本质。再加入自己独特的视角按照自己的想法将其延续。在地基打好后，就应该开始搭建楼房的框架。而思想就是整个轮廓。
手中之竹---细节
而当这一切都已经形成了一种初步的概念的时候，我们就应该正式的将自己的思想融入到文字当中，而在写出来的同时，可能因为某种思绪，又会多萌发出一些看法，再将这些看法也可以说是所谓增添的细节加以整理再补充到文章当中去，将这栋楼的每一个细节都在思想逐步深入中渐渐形成时。那么差不多就已经大功告成了。
而在这时，看到那一个个多彩的小生灵在笔尖婉转的跳跃，一种很微妙的感觉蔓延在心间，有思想的东西总是美的。在书写文章后仔细的字斟句酌，推敲将其完善。然后享受自己的心情，自己的文字，只感觉思想和文字一起消融，扩散，升华……。那种飘渺与沉醉是妙不可言的。
“桃花粉红杏花白，雨打花枝树树开。行人面前悄悄下，几家坟头哭声哀。”纵然是大好春光之际，每当到了清明，总笼罩着一层悲伤的色彩。清明那淅沥的小雨，朦胧的青烟，总是会随着人们心底的回忆绕城绵绵不断的思念，滴落成无穷尽的无奈与悲凉。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”似乎在中国的文化内涵里，清明总是同纷纷的雨被自然而然地联系在了一起。而剪不断的雨，又总是同缕缕丝丝的清风，渺渺袅袅的青烟一道，交织出一幅凄婉迷离、令人断肠的图画。人事变迁，岁月过往，城门斑驳，树根盘踞，坟头残旧，草木已深。我一直认为中国的水墨画最能诠释清明的意境，平静、淡雅，却又凭空多了一份朦胧和哀思。柳已抽绿，春已到来，只有那清明的雨还在不断哭泣，洒下一地悲伤。
又或许正是这雨，才勾起了人们无限的怀念，不断提醒着人们学会缅怀。清明，自古便是祭祀祖先和亡人的日子，更是生者和死者进行灵魂交流的时刻。一丛灌木，一条小径，一方坟茔；一颗随心，两行清泪，总让人在静默中参透出彻骨的断肠情。燃几炷香，烧几钱黄纸，磕三个响头，生者总是希望已故的亲人能在另一个世界过得安然，似乎只有如此才能让自己过得也安心。我想，对于个人而言，这是一种对祖先的尊重和缅怀；而对于整个民族来说，则是对一个民族“根”的尊重，对源远流长的中华文化的敬意和传承啊！
清明时节雨纷纷，这纷纷的清明雨，淋湿的是多少人的心啊。蝴蝶翩翩，黄鹂鸣柳，沙鸥翔游，林间添红。这清明的哀愁，便被悄然安放在这一季春风里。
好多天，都已经麻木了，不知道自己在想什么，更不知道有什么可以想。
曾经追求疼痛的感觉，以为可以让自己感觉到自己的存在，现在却开始怀疑自己活着的意义。
多么想就这样结束自己的人生，多么、多么的想。
可是我不能，我放不下那么多在乎我的人，可是我真的好痛苦，甚至我根本找不到我痛苦的根源。
记得去年生日的时候是和非一起过的，还有飞，三个人一起从酒店出来，漫步在大街上，走了很长时间，说是去看美女，很快乐，成了我记忆里关于生日的唯一的记忆。
今天是我十八岁生日，感觉自己很老了，我不喜欢告诉别人自己真正的生日，我总是说自己很小很小，可是我真的老了，很老很老。失去了对生活的憧憬，失去了激情。
在这个世界上除了我的父母，能够一直记得我生日的只有一个人――非。他是我最在乎的人，即使成了陌生人的今天，今天我一直呆在线上，我要等他，我不相信他就这样忘记了我，我不愿意相信。
和他在一起的日子我真的很怀念，即使没有多少言语，我可以感觉到彼此的存在，我的心是温暖的，我不会哭泣。可是他真的离开我了，真的离开我了，永远离开我了……
记得和他在一起的每一件事，快乐和痛苦。十四岁生日他送我一本笔记本，十五岁生日我们在一起打球，十六岁生日我们一起吃饭，十七岁生日我们一起散步……
十八岁生日，我等待他的祝福……
昨夜十二点，兔子准时发来了祝福，很长很长的一段话。未明简单的一句“生日快乐”。我抱着篮球睡觉，期望能够感觉到非的存在。可是我感觉到的却是温热的泪水……
今天，我做最后的等待。
空旷的蓝天之上偶尔有几只鸽子徐徐飞过，多少也给寂寞的人们带来点安慰。倚靠在窗边，静静“聆听”着不远处传来的颇有些杂乱的“乐声”（噪音）。思绪像火山一般爆发，直至冲入了那一个灯红酒绿的年代，那一张傲慢、倔强却又有些为老不尊的脸盘。
记得小时候第一次见他的照片，就觉得这人与众不同，长的特别有个性。读他的文章更是让人爱国之心倍倍地增。我喜欢他，喜欢他犀利、刻薄的语言和无人能与其‘媲美’的骂人方式。我打心底敬重他，因为他说出了那时所有人的心声，唤起了无数沉沦的灵魂。他的笔就像一柄利剑，划破了那片阴暗的天际，让阳光洗涤了人类的灵魂。
可是他还是做了件错事，虽然只是对于他自己。留学归来扔下一纸休书，与一个知识女性步入了婚姻的殿堂。当年为了让母亲能有人照顾，随便娶回了一个女人，她苦心侍奉母亲多年，等回的却只是绝情的冷语。女人美好的时光已被匆匆流逝的光阴消磨了，回不来了。对于那个封建的时代，被休是多么令人不耻的事呀！
他追求自由，为自由抛弃发妻，为自私毁了一个女人的一生。他做错了吗？是的，错了。错不在他弃妻，错在他当初不该娶。他错了吗？真的说不清。但无可否认他的伟大，只是他再伟大，也无法用那支利笔驳回自己对那个女人的亏欠。
天空清明了，可还有一块土地被乌云罩住。他的利笔华不破那一片天，因为那是他自己的心结。
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这个人是谁？不想说。那个时代像他那样的人应该很多吧。
但我说的这个就是我们最最熟悉的人。当然对于他的事迹你未必清楚，而他的名字你不会不知道。
不要说我讨嫌，因为我这人本来就是乱七八糟的……
要毕业了，为了作为留念，我买了两个可爱的文具盒，送给了我生命中，两个一直因我而笑的女孩：天使和D。早晨的我，又是一贯冒冒失失的作风，踩着时间，像是一阵旋风冲进了教室。D就坐在那儿，阳光洒满面颊，她看着我的样子，嫣然一笑，始终像是一朵娇艳的花枝。
我紧紧地攥着手中装着文具盒的袋子，禁不住有些紧张，手心里沁出了隐隐汗珠。我低头做着卷子，并不言语，只是余光中看着她的侧影：她低头看着书，神情专注而认真，眼眸不时移动着。我鼓起勇气，笑盈盈地碰了碰D：“那个，D，给你的。”紧接着，我便把文具盒塞给了她。她一脸的惊喜洋溢，眉毛轻挑，水亮的眼睛发着光：“给我的？！啊，可真漂亮！谢谢q！”我的脸红了，整个人趴在桌子上，“哧哧”地闷头乐起来。心中，漾起了浓浓的，说不出的舒服味道。
我偷偷地看了她一眼，偏巧她也正看着我，从她明澈的眼睛中我看到了幸福和惊喜。四目相对，我们两个都笑了，笑得那般真诚、那般淳朴。这一刻，我突然有一种感觉，或者说，突然明白了，自己的寻友之道：也许，我在乎的并不是什么可以为朋友两肋插刀的友谊，而是对方可以因我而笑，因为我而感到幸福。天使，就一直是这样子，只有她，会被我的笑话逗得笑个不停。而D，这个漂亮善良的公主，她从第一次和我做同桌时，就被我逗得喝水都会喷出来。我记得，D总是甜甜地说：“我和q最有共同语言了，总是一起笑，一起不笑。”
说不出，自己对朋友的定义为什么这么古怪？但是，我懂得，这也正符合了朋友最简单却最难做到的一点：为彼此而笑，给彼此幸福。
高考就这样悄无声息的在许多人的欢笑声中，又在许多人的哭泣声中拉下了帷幕。我不知道我到底是欢笑者还是其中的哭泣者。莫名的惆怅冲斥着我的灵魂，我也不清楚这是噩梦的结束还是噩梦的刚刚开始。我的心里有的只是恐惧，一种对生活的恐惧。
也许现实生活就是这么残酷，没有人会去同情弱者。我不知道在现在这个时刻有多少人像我一样的失落，我不想成为弱者，可我又不得不承认我只不过是一个高考的弱者――一个真正的弱者。我不是一个拿得起放得下的人，所以我注定成为输家。我总是在想：要是我有阿Q的精神就好了，那样我不会这么忧伤了。现在的我真可以爬上高山大声的说“如今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋”。哎，生活就是这么的无奈。
我是一个极不自信的人，所以我把自己伪装起来，以免受到伤害。可是我终究还是逃不脱高考这个残酷的现实。如果可以，我真不想长大，永远的躲在爸爸妈妈给我筑好的避风港里。但那只是一个如果，是永远 也不可能成为现实的。不管我是多么的期待，那都是不可能的。好想找回属于我的那份纯真，可是天不遂人愿，原本属于我的那份纯真如今早已不见其踪影，所以我注定失败。
都说高考完了就等于是解脱了，可是要没考上大学又哪能是真正的解脱呢？谁又能那么潇洒呢？高考的硝烟是已经远去，接下来将会是更残酷的战争。在这场战争中，我已经笑不起来了，可人都有一种侥幸的心理，都希望自己不是最后的弱者。
我的青春是苍白的，同时也是脆弱的。我不知道我这脆弱的青春还能否再经受这现实的打击！
没有比这个星期更黑暗的日子了！期中考浓郁的硝烟味儿充斥着整个生活，令人紧张，令人兴奋，甚至令人潸然泪下。
终于结束所有战争，漫步亮晶晶的操场上，听校园喧嚣声渐渐远去，才恍然大悟，下雨了。
雨中的校园如此美丽，缥缈得让我不忍破坏此刻宁静。于是决定躲在操场一隅，不让烦恼打扰神圣的雨……忽的，耳边回响起那首歌——《隐形的翅膀》。
“不去想他们拥有美丽的太阳/我看见每天的夕阳也会有变化/”中国教育文+摘
四科主科的成绩已公布，拼命擦着眼镜看试卷上红红的大大的叉，百感交集。羡慕地望着那些分数比自己高的同学，面对他们的只有比哭还难看的笑。
注视天地间的大珠帘，雨点历尽艰辛，为的就是来到人间，汇入江河，滋润这花花世界。但有谁知道，有多少雨点未到大地上就被蒸发？又有谁知道，有多少雨点滋润植物后从此消失？人生要经历的考试正如这雨点一般数不胜数，这其中，一定会有许多成功的考试，若汇入江河的雨点，渊远流长。想到这儿，我的很重的心忽而轻松了。
“我终于翱翔/用心凝望不害怕/哪里会有风就飞多远吧/”
剩下科目的成绩也公布了，我以不错的总分结束了这场期中考。自己感觉很满意吧，因为付出的辛苦没有白费。
但自己仍需好好总结，再接再厉。因为，后面还有更多的“考试”正等待着我。人生就是一个不断完善自我的过程，之前总结得好，错误改正了，就是一种完善，也保证以后有足够的信心，解决类似的困难，争取“更满意”。
雨一直下，照样有许多被蒸发，许多会消失。但有更多更多，是汇入生命之长河，造福世界！
最近的天气总是阴雨连绵，一如我的心情一样，一路下跌。
现在已是暑假，可也许这个时候，比快期末是更难熬。
没有了同学们的友情，反而多了一些对生活的怨恨；没有了暑假本应有的轻松快乐，反而多了一些繁忙。突然很怀念上学期间的那段日子，虽然辛苦，却很充实。不像现在，尽管很悠闲，却很乏味，很空虚，没有了对暑假的憧憬，有的只是对上学期间的留念。
突然就对休息没有了兴趣，对于不补课这件事已没有了一开始的兴趣，反而开始期望着补课。
不知道是什么让我这样低落，这样低沉，低到了对玩没有任何兴趣。总以为自己患上了抑郁+自闭症，可真正快乐时又是那么的开朗。
经常站在窗台边听着歌，发着呆 ，看着窗外的风景，想着和同学们在一起的快乐日子。
我觉得自己自从进入初中后就变了，不知道是因为小学生活的逝去，还是对中学的敏感，或是长大了就必须经历。我很苦恼，为什么？
不再像小学时那般认真，不再像小学时那般天真，也不再像小学时与同学们（包括男生女生）快乐。到了初中，觉得自己变得疏懒，变得成熟，与男同学相处也有了距离，哪怕是和自己玩得最好的男生，也不能真正交心，似乎被一种对于我们这个年龄最忌讳的感情所牵制，连打篮球时也没有了真正的快乐。特别是5月份发生的一件事更让我迷蒙、混乱，整天都很郁闷。
对于女生，也没有的小学的真诚。总认为她们心计太重，现在才发现是自己顾虑太多。可是，女生之间还是有隔阂，除了几个玩得特别好的以外，觉得大家都不能交心。
大家都认为我是一个很好相处的人，认为我人缘很好，不管男生女生都和我玩得好，可在这众多的朋友之间，又有谁能真正读懂我的心。
阴雨连绵，在这个夏天，一切都变了。。。。。。
下雨了，天哭了，我也哭了。。。。。。
西方天穹，如若无垠无际的幕布，五彩斑斓；斜阳渐坠，稀零的人流中，我茫然了。蓦然回首，叹日薄西山、岁月飞逝。我百感交集，昔日的一幕幕再度浮于脑海，清晰开来……
――题记
我曾屡屡质问自己：“我能行吗？”我徘徊于成与败的边缘，悄悄地，成功一次次与我擦肩而去。我望尘莫及，欲追而无力――我依然自语：“我能行吗？”不经意间，成功的索链已被他人勒住，我默默凝望，凝望鲜花与掌声潮水般向他人涌去，黯然销魂……
“不，孩子，你不能认输！挺起胸膛，世间无任何困难无法化解，相信自己，你真的很棒！”――父亲久久望着我，我伫立着，视线与父亲意味深长的目光交融了，内心深处，希望之火顿然升腾，愈燃愈旺。于是，我开始学会了淡然，学会了自信……
自信，使我乐观，促我坚强；自信，使我坦然面对一切――笑视风雨坎坷，不再为此而忧虑愁伤，自信，带给我对生活的热情与追求，我始终保持着惯有的微笑――那从容而善意的笑。
然而，有的人，他们终日郁郁寡欢，总一口否决自己，自暴自弃，碌碌无为，直到白首苍苍，生命终端已至，带着徒劳无功的躯体步入自掘的坟墓，不留丝毫痕迹――哪怕是一缕清风。
我万分庆幸着自己的选择，无论他人如何看待，我每日以笑置之，我时时自信地对自己高呼，发出内心深处最强烈，最嘹亮的呼喊：“我能行！生活需要自信！”……
夕阳焕发着余晖，狂奔于金色的河堤，朵朵花儿摇曳着，于风中微笑；柳枝飘摆，静静的，圈圈涟漪荡漾开来，清风微抚我的面庞，枝头，布谷歌唱着，清脆悦耳……
当生命与真理交织，当成功与失败纠葛，尔我无法干预必至的一切，然而，我们仍大可敞胸淋漓放声，即使日薄西山……
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