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随时随地学习
随时随地学习
青春，宛如一朵花，不论她娇艳与否，她还是花儿；青春，宛如一首诗歌，不论她押韵与否，她还是诗歌；青春，宛若一片大海，不论她壮阔与否，她还是大海；青春，宛如一片天空，不论她蔚蓝与否，她还是天空！
——题记
昨晚，我听到了这样的一段对白：
“你好，我是你们口中所念道的青春。今天，我正式来拜访你们了！青春我呢，是每一个人都曾经拥有的，可是有些人并不珍惜我，所以到了最后他们放弃了我。有些人珍惜我，看到了茧变成蝴蝶的那一刻，所以到了最后他们记住了我！”
听完这样一段独白，我才恍然大悟：我已经拥有青春了。可是，在过去的日子里，我并没有感觉到青春的存在，现在，我知道了，青春一直在我的身边，不曾放弃我，可是，差一点，我就放弃了青春！好险好险，我坐上了青春的末班车。
坐在青春的列车里，看到窗外闪过的风景，一霎那，我觉得世界是那么的美好。其实，以前的世界，也是美好的，只是我从来没有留心观察，一门心思只在考试和分数上，没有坐下来细细观察过。在过往的时光里，我不曾拿着我心爱的画笔去画这个美丽的世界；在过往的时光里，我不曾拿着我钟爱的水笔去写这个美丽的世界！青春，谢谢你，让我觉得这世界那么美好！
站在镜子里，看着穿着宽大校服的自己，我愣了。这还是我吗？镜中的这个人，文静中带着点成熟的感觉，全然没有了稚嫩的感觉。一霎那，我想到了青春的独白。哦，对啊，我已经长大，已经拥有青春了，不再是那个幼稚的女孩子了。在那一刻，我已从女孩荣身成为了女生。青春，谢谢你，让我认识到我长大了！
偶然看到了列车的颜色，惊呆了！竟然没有一种颜色能够完美的形容列车的颜色。红色，不是不妥，但总让人觉得，还有一种颜色可以更好地形容它。蓝色，不错，可还是没有那种感觉。绿色，挺好的，不，还不是那种感觉。紫色，对，就是紫色，不对不对，还不是紫色……我犹豫了，到底是什么颜色啊？
算了，不想了。我把头撇到了窗外。我看到了一个高高的帅帅的男生，目光跟着他再走。一步两步，紧紧跟随着他的脚步。他的背影，那么完美；他的侧影，那么独特；他的正面，那么帅气！不！我到底在想些什么啊，我轻轻摇着头，切断了刚才跟随的目光。我轻轻闭上了眼睛，陷入了沉思中……
在我闭眼的那一霎那，我知道，这就是青春了！坐上了青春的列车，才觉得青春就是这样，这么平凡，平凡到，让人觉得是一件小事，小到忘了注意她！
青春：嗨！你好。
50年后的我：哦，你是？
青春：我是青春啊，你不记得了，50年前，我们可是天天在一起呢。
50年后的我：哦，是吗？你还是和从前一样，活泼、阳光、健康，可我……我却再也不能够和你在一起了， 我……
青春：你，你真的这样想吗？
50年后的我：是的，不这样想还能怎样呢？
青春：你以前可不是这样的。
50年后的我：无情的岁月已经带走了我的容颜、健康，他夺走了我的一切。
青春：不，难道你忘了吗？忘了你那四季般的青春了吗？
50年后的我：四季般的青春？
青春：是的。你的理想，就像那一抹春日里的新绿，充满着希望的力量，那力量足以融化冰雪，撼动大地。你经常和我聊起它，每次提起它，你那水晶般的眼睛里总是折射出对未来的期望。
50年后的我：哦，是吗?当时的我……模样一定很傻吧?
青春：不，恰恰相反，那时的你让我崇敬。你的一字一句里燃烧着一只只夏日火把，火苗尽情地跳动，将你的热情挥洒。你扬起自信的头颅，指着苍天喊出：我一定要成功！那一刻，白云为你鼓掌。
50年后的我：那……那还有秋天和冬天呢?
青春：别急，我会带你找回青春的点点滴滴。金秋的田野、枝头，到处都印着你向着理想奋斗的足迹，每一步都坚定、夯实。秋风携着屡屡果香向你迎面扑去，吹开你脸上灿烂的金盏菊，你满意的笑了；冬夜的皑皑白雪上，你静静站在那里，明月绽开笑靥，用温柔的月光轻抚你的面庞，你可知在月光与白雪搭建的背景中，你那一颗纯洁的玻璃心与月光和白雪融成一曲悠扬的歌，万籁俱寂，唯歌声在飘荡，荡涤了每一颗迷失自我的心。这一切，你都还记得吗？
50年后的我：是的，一切都好像是昨天发生的，只隔了一场梦，但如今梦醒了，我再也不能回到昨天，我已经无法和你在一起，也无法拥有希望，拥有热情，拥有斗志，拥有纯真，这一切已经都在梦中结束了。
青春：不，不是这样的。或许，岁月他带走了你的容颜和健康，但那并不是生命的一切。我并不曾被岁月带走，只是你把我遗忘了，又或者，是你那衰老的意识将我尘封在记忆深海。
50年后的我：是吗？可我从没有想过要这么做，我只是，我只是……
青春：承认吧!不要再找任何借口，那只会拉开我们的距离。
50年后的我：好吧，我承认，我是被岁月的一次次掠夺吓怕了。可是，你还愿意和我在一起吗？
青春：哦，当然，我是你最忠诚的伴侣。只要你肯忘记岁月的流动，唤出你的理想、热情、斗志、纯真，相信吧，我们将伴你走到时间的尽头。
我：好，那就让我们一起出发！
青春是一抹化不开的忧伤，我是徜徉在善感的雨季里，用寂寞的文字书写寂寞的人。
————题记
聚光灯打在身上，摇曳出妩媚的光晕，激情的音乐唱响，耳膜已临近崩溃。场外的我脱去过季的稚嫩外衣，跻身于热舞池中，活力放肆，任何言语都无法形容我的疯狂，屏蔽掉所有不屑与不安，我甩开悲伤，踩着节奏，舞出我自己的瑰丽青春。
有人说我的文字太过悲伤，缺少青春蓬勃的力量，我翻开记载时间痕迹的本子，似乎每页都只有离愁，我尝试改变，却发现原来我早已陷入了青春的忧伤，魂灵已泅渡而伤感，怎么逃离？试着回忆，想找出哪怕一滴的过往，来解救被伤感囚禁的青春。
青春的我喜欢一人漫步在林荫路上，看纷飞的落叶，不能自己的勾起一丝愁绪，会轻皱眉头，拾起一片泛黄的枯叶，轻嗅他没有味道的味道。如此伤感，竟有一些黛玉葬花的清淡忧愁。
青春的我喜欢把满腔的愁怨调理成文邹邹的文字，静静的怨，静静地写，静静的看，旁若无人[注: 身旁好象没有人。形容态度傲慢，不把别人放在眼里。]的伏在桌上，用笔杆记录一秒的愁思，然后浮出一抹笑意，淡淡的对自己轻叹：忘了我吧，过去了。
青春的我会因别人的泪水而哭泣，因别人的笑容而甜蜜。读不懂坚强的含义，放任泪水一次一次的决堤，不肯相信现实的残酷，小小的脑袋里只有童话般美丽的爱情。
青春，多么唯美浪漫的字眼，却被我弄得如此凌乱不堪，片段的回忆只有深深的哀愁，我善变到自己都感觉陌生，原来我失去的，不仅是云烟的过往，还有曾经被阳光折射出光彩的微笑。
往事积郁在心头我颓废的不再挣扎，想到青春竟如此难以回首，泪水又涌入眼眶，但是，最痛的时候才发现最珍贵，在晶莹的泪光中我解析了我青春的忧伤，这个时间里，有人在笑，也有人在哭，不必为了迁就别人而搞得自己遍体鳞伤[注: 浑身受伤，伤痕象鱼鳞一样密。形容受伤很重。]，我的青春航班，不要因别人而延误，而偏离。我的青春，决不迟到。
回忆不再痛苦，我也不再悲伤，也许我的孤僻不被别人认同，但我的舞蹈，又怎么允许别人插足，我就在自己的世界里，称霸我的武林，以独特的舞步，舞出我明媚忧伤的青春。
我以一个人的脚步，独舞青春。
车渐渐的启动了，终于到了要分别的时刻。无论是多么的依依不舍，我还是踏上了回乡的路。
最近一段时间里，一直有一件事情在烦恼着我，那是一个令人不知从何答起的问题——“除了青春，我还有什么”？我曾试着上网查询，或请教身边的一些人，但是都未曾寻到一个令人信服的答案。这个问题象是蚊子似地围着我转，但我却无法象消灭蚊子一样解决它。
可是，现在，在望着亲人送行途返渐渐远去的背影，我仿佛瞬间豁然开朗。此刻，我才明白这原来是一个如此浅显的问题！
青春是每个人都拥有的黄金时段，但却也不是每个平凡的人都所能读懂的一本书，看书的角度不同，书的价值自然也就相形见绌了。对于我来说，除了青春我还有些什么？千万次的昧心自问，都找寻不出一个合称的答案，此刻却在离别之时如此简单明了的林立于我的面前。
我有亲人的陪伴，每天晚上携手散步的悠闲；还有亲人无私的关爱，一杯温暖香醇的牛奶总是在我疲惫不堪的时候给予我春天般的温暖；哪怕是在我做错事后的一句严肃的批评，对于我来说都是一件珍宝，因为只有如此，我才可以真的得看清自己，看清世界。还有失败时，朋友的一句宽慰，便是最好的灵丹妙药；偶然回首，无论春夏秋冬，无论是在我失意，沮丧或是懊恼的时候，周围总是会有那么一些人在无意或有意间制造感动-----她们的到来犹如一丝丝清凉的风，吹散了我心灵上的尘埃，带来了一缕缕明朗的阳光，在我细小的心灵上播撒下一颗颗象征希望和未来的种子！这一张张满足的无私笑脸，让我如何释怀？
最近看了一本名为《丑陋的中国人》的书籍，我的目光凝滞在这几个鲜明的大字上，恍然间觉得这个题目很刺眼，尖锐的仿佛我的心都被它栓动着，胸口微微的悸动，这种感觉似乎在钱钟书的《围城》中感受过，在让鲁迅先生的文章中体会过，莫非，不，难道这就是人们所谓的自知，爱国吗！
细细端详，年少的我的确是富有的，除了青春我还有很多很多难以言表的巨大财富！但为何，为何在昨天，昨天的昨天，我都不曾发觉
阳光洋洋洒洒地点落枝头，蹦跳在交错的枝条之间，转眼，却又被浓密的绿叶遮住了视角。阳光被阻挡了。春已经焕发活力了。院内的绿意也悄然泛滥。春催促着盆景不断发芽，棕色的枝也在争高直指。在屋檐下，那位老人总就这么坐在那里，眼微眯着，阳光总是这么恰好的照在他的上半身上，春天的阳光并不刺眼。那位老人一坐就是5个小时，直到阳光褪去他的全身，他才略微摇晃站起，回到屋内。那位老人不断地坐在那里，似在回忆，却又似在惬意的生活。老人的老伴去年去世了，他的老伴就是这样坐在阳光下，每天面对阳光，迎着略微泛金的太阳。
整个人好似充满活力，却又无法掩盖她衰老的事实。她一直这样坐着。周围来往的人并没有发现什么两样。况且，她的嘴角还微微上扬，露出和蔼的笑容。直到太阳下山，她仍未有什么动静时，周围的人才发现了不同。但，她已经去世了。我并不知道后来的事，但我知道，自从那次以后，老人也开始一直晒着太阳，似在回忆她老伴的感觉，在寻觅着春天的脚步。有一天，我从楼下下来，我又一次看着老人，这次驻足的时间很长，或许是那金光让我着迷，或是老人安详的脸让我不想打扰，我没发出一点声响。老人微微偏过头，看到了我，对我投以微笑，我也点头示应，然后他又转过去了。
阳光似为他镀上一层金边。次日，我似乎也想感受一番，早早地坐在旁边一张竹椅上，阳光微暖，洒在脸上，感觉有些微痒，好像阳光在上面跳动，闭上眼睛，感觉更近了，整个人都有些放松。我忽然睁开眼，原来老人也在我旁边，我赶忙站起，老人却示意并不大碍，让我继续坐着。过了许久，老人忽然对我说：“其实在阳光下放松，呼出自己一身的疲倦，是一件很幸福的事。”我微点头，那时我好想理解了，却又好像没理解。后来，老人搬家了，在他的子女的陪同下老到一个更大的家，有一个较大的落地窗，并且刚好迎着太阳。我想，青春这段时光，我们并不需要太大的压力，或许有时会有一身的压力，疲倦，那么就在阳光下深呼吸吧，把你的那身疲惫，统统呼出，迎向更好的明天。这便是老人给我的最好留言。
所有的结局都已写好，
所有的泪水也都已启程，
却忽然忘了是怎么样的一个开始，
在那个古老的不再回来的夏日。
无论我如何的去追索，
年轻的你只如云影掠过，
而你微笑的面容极浅极淡，
逐渐隐没在日落后的群岚。
——潘潇
看到这个题目，心中仿佛有说不完的话，只想找一人来倾诉，只想找一份寄托来依靠。
我便想到了这首青春赞诗，第一次读他是就有一种冲动，到现也不知道因何而来……回想起
曾经的我多么迷茫于青春二字上，正是这首短诗将我从泥泞中拽起，细细的品味青春的点点滴滴，片片断断，坎坎坷坷，碰碰拌拌，犹如倾听一首优美的乐曲，感慨斐然，激情万千……
还记得刚到三中的第一天，也就是开学一天，一切的一都是那样新奇，来到这里的同学都左看看右看看，希望深切的感受一下这全市初中生都梦寐以求的高中。一张张陌生的面孔，一步一步将我从人群中挤开，说实话第一次的与三中的亲密接触是在失望的围绕下告终的，早上的欣喜全都埋藏在那天下午的发泄之中，现在想来或许这正是青春的细节的可贵之处，不只有无尽的喜悦更有不经意间让你捉摸不透的点点忧郁，层层忧伤。
或许现在的我们还在怀念初中小学的悠闲时光；还在回忆初四时的紧张与欢乐；还在留恋毕业时的忧郁与恋伤，寂寞与惆怅；还在期待着初中同学每天与你的闲逛，游荡，嬉闹。朋友，不不要再把精力放在那已成为历史的回忆之中了，现现在最重要的就是把握现在把握那小事中的细节，细节中的感动，感动中的真诚，真诚中的友谊，友谊中的恒久。
青春，我第一次正式的强调这个词，不！这不只是一个词了，他更代表了一种勇气一种自豪，一种激情，他是太阳的象征，是力量的源泉；青春，我第一次深刻的剖析他，青：年青，年龄上的限定，春：一种希望的象征，一种无畏的诠释，一种信念的表达，青春，永远不会衰老的生命。因为有了你，在生命的鸿沟前，我们不再退却；因为有了你，在坠落的边缘，我们始终有挣扎的力量；因为有了你，在充满荆棘的坎坷路上，我们的心头始终有胜利殿堂阳光的照耀；因为有了你，在失败的低谷，我们给自己再来一次的机会。
青春如此美好，然而这一切的一切，亮点全都在细节之上，难道不是吗？青春再美，也是一个一个点滴小事串联在一起上的，只有这些小的亮点发光发热整个青春才会勃发出它最耀眼最璀璨的神圣之光。青春固然美好，青春固然不老，青春固然耀眼，但是青春仅仅悠悠数载，只有你真正好好利用这短暂的数载，努力把握住点滴细节让青春真正得到它应有的价值，青春这段时光对于你才算是无悔的，无怨的，无憾的……
看着黑板右上角的倒计时又被抹去一天，手中匆匆行使的笔不觉停在纸的一点。中考如同一团乌云堆积在胸口，却找不到宣泄的出口。人有时真的很矛盾，就好像我现在的心情，希望中考快点到来，结束这暗无天日的冲刺，但同时又害怕它的来临，因为不敢面对那最终的结果。看着一次比一次差的成绩，心情越发的压抑，不是不在乎，也不是没有努力过，无奈只是徒劳。在这大好的青春年华里，留给我的竟只是一声声无奈的叹惜。
身体里的那个灵魂不停的呐喊与挣扎，却总被乖巧的外表制止住。曾经也幻想过能够得到室外的那一片天，幻想着拥有肆虐的青春与自由，可现实的回音告诉我那只是年少轻狂与痴心妄想。父母的期待，老师的责怪，他人的目光，没有一样我能够稳稳的承受，所以我唯一的挣扎只是逃避。逃避的青春何时才能落幕。
时常趴在栏杆上，半眯着眼像只垂死的老猫静静等侯即将来临的死亡，只有这时脑海里的思维才会静止。又和别人吵架了，独来独往已经几天了，回头想想连自己都不知道原因。
当我低头埋在题海里苦苦思考时，就会有人拍下我的肩膀说，“嘿，这道题你做了很长时间了，很简单的，你不会吗？”看着对方眉眼中流露出的得意，我淡淡的转过脸，不想再理会，可对方却似乎不肯放过我，继续说着：“你知道我的理想吗？我终有一天要站在地平线上，把背影永远留给别人。”我轻声说，“是吗？我和你不同，我要站在地球的中点，将全世界尽收眼底。”虚伪，对此我只想到这两个字。明明都是美丽纯真的年龄，却都拥有了那一点点的城府，心里厌恶对方厌恶的要死，脸上却笑着装做亲密友好，天生性格愤世嫉俗的我演绎不了那些“人情世故”的戏码。所以总是自己一个人静做着，去习惯周围满满的落寞。
无聊的理化课，大胆的翻越墙头，逃到野外，像个孩子一样在田野里跑来跑去，直到累的再也跑不动时，将身体顺着一堵废墙滑落在地。阳光太过耀眼，只能将手放在眼睛上，透过指缝看蓝天流云，泪滑过脸庞，渗入大地。
多少次无奈的叹息，多少次落寞的掉泪，但愿我是庸人自扰。
她好久没有像这样放松过了。窗外是一片下得庞然而安静的雨，她等着，等着呼吸雨后带着泥土芬芳和雨水湿润的空气，鲜翠的树叶和头顶上祥和安静的天空。她从来没有像这样，心平气和地等待一场自然的换妆。
试卷铺天盖地地来，把青春或生活埋得滴水不漏。她用蓝色的、黑色的笔墨把空白的部分填充，填充满即使面对落英缤纷也有些麻木的心情。明明轻得不能再轻的纸，小得不能再小的字，都可以变得很沉重。沉重的是什么呢？好像是无孔不入却又无处可循。
台灯圈出一片温暖明亮的世界，桌上堆起高高的参考书，字典辞海又是一片天下，旁边的书柜里大多还是小说和一些花花绿绿的杂志，挂在墙上的娃娃和贴纸陈旧可爱。伏案用功的她在写一张语文试卷，娟秀的字迹透着倔强，眼神里尽是专注却分明找不到焦点。妈妈安静地进来，看着少女的背影，有些心疼。她不爱喝牛奶，不然妈妈此时一定端一杯热牛奶进来。房间里一种被沉默封装的温馨柔情在来回流动。
好久好久，她艰难地抬起头来，望着灯光下的妈妈，有些难过和不解。曾经许下海誓山盟的恋人这么轻易就鸟兽做散，为什么不想想他们共同的孩子呢？曾经在她出生时种下一棵树的爸爸，还记得那棵和她一起长大的树吗？妈妈温柔的声音飘落：“每个人都有自己的生活，我们的分开不是轻易的决定。对不起。”
隔天醒来，枕边是一片湿渍。她走进教室里已是人声鼎沸，有人在校对作业，有人在看课本或小说，还有好几堆志同道合的人凑在一起。她及其喜欢这样的场景，熟悉且温暖。即使考试不远，大家依旧能互相说笑调侃。同学一辈子都是同学，过了山迢水远仍然不变。
一堆女生在讨论一本韩国的杂志。五个青春靓丽的少女穿着可爱的短裙，露出修长匀称的腿。她们平均年龄16岁，刚出道就受好评，杂志上有大段大段的介绍。她淡淡地笑笑，把各科的作业交给课代表，然后准备不久的考试。学习不论如何都是令人充实的事情，即使艰苦枯燥。似乎谈一场恋爱或穿得时尚光鲜更吸引人，但这样的青春会不会太虚无了，太不长久了。一想到长久这个词，妈妈的脸毫无预警地浮现，她被深深地震了下，脑海里满是抱歉和难过。
放学后她买了椰蓉面包，回到家看到疲惫的妈妈睡在沙发上，皱纹像是年轮。
自己有什么资格强迫父母为了自己而不幸福地在一起呢？他们都有自己的生活，像妈妈说的那样。自己不是小孩子了，该去变得宽容豁达，不要再任性了。这些天来的压力和难过，原来全部来自己狭隘的心。
雨后，她等到了她想要的一切。她看到眼前的景象，心里涌起一股巨大的感动。在一段时光里，经历一种苦痛；在一种苦痛里，学会一个道理；在无数个道理里，明白珍贵的青春；在珍贵的青春里，怀念一段时光。
扎着马尾的青葱岁月还没过足，就挟着行李包裹连跑带奔的进入新奇的大学。因为陌生所以新奇，新奇过后就是想家时捂住被子偷偷地哭。由于晃动惊醒了邻床的室友，然后她会陪你一起哭。人在脆弱的时候最容易成为朋友，居然我的室友因为想家的哭泣而熟悉起来。
伴随着大家的相互熟悉，初识的隔膜逐渐过渡到了思想大开放。只要是在寝室，大家就会叽叽喳喳，要么开展情感大演说，要么是举办星座命运大学堂。好好的一人一机，非得好几个搬着凳子来扎堆儿全挤一块。
测路人甲，说不定还会一群人由此忆往昔，又或是大肆八卦一番蚂蚁丁的怪癖和草莓丙的男朋友。或是被者释乙莫名其妙的吐槽，纠结到底发不发好人卡。 再后来，寝室里，棉质素色的内衣都不见了，板鞋平跟鞋都被藏匿了，帆布鞋也是偶尔才会拿出来搭配换口味的剂料。高跟鞋当道，蕾丝边称王，急于摆脱小女孩的名号，而在“哇塞，好性感”中蜕变成千娇百媚的小女人。
小女人情怀蠢蠢欲动，大家激烈的讨论着如何从Acup提升到B、C，然后在寝室大张旗鼓的踩着高跟，穿着花花绿绿的蕾丝内衣，从小孩到女人花，如此情愫妙不可言。 重重的翻身，有意的干咳，好多次起身想引起熬夜看电影的室友注意，却无望的发现这些小动作根本比不了电影的吸引力。只能眼巴巴的望着天花板数着喜羊羊等天亮。继而开始愤怒，为此地不宜久留找出无数借口：没人按时做卫生，睡觉时间开着音乐还公开放，用着别人的东西还哎哟喂责怪这么不好用。但到了天亮，所有的不忍又都被忍了下来，女生之间那些微妙的关系道不清也说不明，总之没必要单枪匹马地把自己变成个不招喜欢的刺猬。待到真正找到住所拿到钥匙，要收拾行李打包搬家为新生活奔走时，开门进宿舍却突然开不了口，嘟哝一句“我要搬出去了”。找一天，人都到齐，好好的聚上一次。
和睦的，冷战的，都化成不舍的泪水，一首小合唱，结束了4年的寝室生活。 有时候，只需要一天那么短暂就可以跨度到独立工作生活。寝室，一个具有影响力、感染力、传播性、启蒙性的地方，在我们一点点迈向成熟的岁月中，一滴滴记录着我们关于青春的过往。
小塞涅卡曾经说过“没有人会感觉到，青春正在消逝；但任何人都会感觉到，青春已经消逝。”可见，青春对任何人来说都是弥足珍贵的，对于我们这些90后的少年们更是如此，一切的成功与失败都从这里开始，因为我们正行走在青春的大道上。
我从七岁的时候就开始学习打网球，如今一晃七年过去了，我可能比其他人多了一技之长。按照爸爸的想法：网球是我们中国的新兴运动项目，学习打网球就是让我从小多学一样技能，长大以后就能多一种选择，也可能为将来找工作多铺一条路。虽然我当时不知道这些话的意思，但是我能体谅爸爸的苦心，所以，一直都在坚持打网球，在这七年漫长的打球过程中，我经历了许多酸甜苦辣……
“芙维，腿蹲下来，摆好动作，打！”“1（腿蹲下来）——2（摆好动作）——3（打）！”“1-2-3！”“1-2-3！”“1-2-3！”这样的话重复了“近万次”老爸竟然一点都不嫌烦。想着想着，我打球的姿势就会变得懒散，突然，爸爸大声地喊道：“顾芙维！腿蹲下来！摆好动作！”我又立刻摆好动作，继续打。
俗话说，冬练三九，夏练三伏。我也不例外，在爸爸的督促下，我咬紧牙关坚持练习。夏天，火辣辣的太阳晒得我满脸通红、满头大汗，打球时更是汗流浃背，口干舌燥。没几天，我的皮肤由红变黑、由黑变亮，不用化妆活脱脱就是非洲回来的又黑又瘦的黑人姑娘。冬天，刺骨的寒风吹得人们手都不敢伸出来，我却要卸下厚厚的棉衣，开始缩手缩脚地练球。
为了能快速且有效提高我的球技，爸爸还曾为我专门请了私人教练，自己每天下班后总在旁边监督我练球。虽然很辛苦，但是，我也因此收获了许多，因为一直坚持打球，我的耐力特别好，从小学到现在，虽然我不曾参加中长跑的专业训练，但是，我一直是校运会400米和800米的冠军，还多次代表温州参加了浙江省少儿网球比赛。不仅让我增长了见识，还锻炼了我的意志。
若人生是宽广的大地，那么青春便是灿烂的太阳；若人生是湛蓝的大海，那么青春便是活泼的鱼儿；若人生是辽阔的天空，那么青春便是展翅翱翔的雄鹰……
十八岁，我们仍是快乐的孩童，不谙世事；十八岁，梦一样的季节萌动着兴奋与激情；十八岁，我们仍在学海中遨游，体味知识的美味；带着青涩的面容，我们十八了。十八岁，在法律意义上讲我们已经成年了。
成年？多么沉重的词语，阳光般的面容上有一丝惊惧，是的，十八岁意味着我们可以脱离父母的羽翼自由的翱翔了，这是多么容易而又困难的。习惯了父母保护的我们看到广阔的天空，仍有一丝眷恋与不舍，十八岁，意味着我们要承担起责任了，不能再任性，顽皮的像个孩子，必须换一种方式严肃的思考问题了，要对自己做过的每件事认真负责起来，十八岁意味着我们已经脱去孩子般的童稚，可以为国家建设添砖加瓦了。。。。。。十八岁的我们要承担的太多太多，改变的太多。。。。。一时反而有些不适应。
十八岁，也饱含兴奋与期待，小时候经常会想：什么时候才能长大呢？什么时候才可以摆脱缚束做自己想做的事情呢？那个时候是多么的期待呀！仿佛在昨日仍懵懂的幻想自己美好的未来，转眼却已十八岁了，变成了小时候羡慕的大哥哥大姐姐的摸样。。。。。。。嘻嘻哈哈的对身边的同伴说：“我已经不是那个小屁孩啦!咱长大啦~”未来有许多未知的事物等待我们去发掘去创造，当然也有许多未知的困难在等着我们，但这对于十八岁洋溢着青春光芒的我们来说何尝不是一种刺激与挑战呢？自己亲手解决困难后的那种愉悦心情是难以比拟的，或许只有在那个时候才能体味十八岁的甜蜜与辛酸吧？十八岁，人生最美好的季节，也是事业腾飞的季节，面对一年后的高考，紧张却又期待着，信心满满在心中刻下理想。
子曰：五十又五而至于学。孔子十五岁就立志学习了，我们十八了，不晚，这只是个开始，美好的开始。十八了，脱去童稚，嬉闹着：老咯~却希望自己能够永远保持一颗明亮的心，永远不失却童真的美好与纯洁。十八了，挺起脊梁，眼神更加坚决。十八岁，携起手来，一同享受十八岁特有的辛酸苦辣：十八岁，沐浴在爱的阳光下茁壮成长，欣赏花开的欣慰。十八而志！青春万岁！我们十八了！
恋伤，青春年华绽放的花朵。斑驳的记忆，流失的年华。灼热的花样，措手不及的袭来。又在刹那消亡，我，没有清醒，在盛大的死亡后。突然，苏醒，没有公主的亲吻，自己，苏醒，终敌不过一个情字.____题记
繁琐的季节，嘈杂的天空，杂乱的感情，开始用文字蔓延。纠缠在掌心，我亲手终结，于心不忍，看似有死灰复燃的迹象。丢在一旁，不管不问，心本有灵犀，何需一点而通。岁月的河流，在我们面前堆砌了遗忘，记忆已如此乏力，明媚的忧伤，华丽的悲哀。在青春后，渐渐不见痕迹，泛黄的照片，零星的点滴，述说了那个年代的故事，既然只是故事，就随着时间淡忘。疼痛的伤口，偶而泛起的泪光，已不如当初深刻。刻骨铭心，居然也会愈合，时间真的是良药。不得不承认，青春只是甜美的盛筵，我也曾盛装出席，骄傲的不可一物。毕竟，年少轻狂，不，风华正茂.悼念我的青春，我那死去的年华。我那挚热的岁月，遥不可及的回首。远远的观望，突然，并无留恋，过去的日子。已回忆的如此费力，竟然开始忘记。依稀，原来只剩下依稀。我拿着伞，站在雨下，抬头仰望天空，雨水，泪水。
我得意地以为，这样别人看不见我的眼泪，开始爱上雨天。黯然的有些许失色，浪漫的有些许意外，听着那首我疯狂爱上的歌，对你的思念又泛滥。我想，一定有你的影子，我才如此迷恋。我想，就让仅仅听歌来怀念。我害怕夏至，它会让我浮想连篇。悲伤的人注定不适合灿烂的季节。或多的遗留，或多的哀漠。于是，躲藏在阴暗的街口，如同，我爱草莓一样深刻。通彻心扉，我也不逃离，弱者，也不要旁人左右，我想，不奢求，不强求，守侯在身边即可，相望足已。我喜欢很微小的事，我的心清澈见底，我喜欢坐在窗边，装着悲伤。我喜欢微笑，强颜欢笑，用余光偷偷望你，没有对视，遗憾，我的伪装，我的悲伤，深深埋下，淋雨后，终于感觉疼痛不只是我的心。我想深夜的呢喃是我借病呻.吟的谎言。不想离开，这个城市有我的眷念，我已做不到，我说的如果，真相大白，我既然无地自容，却决绝。
佛说：这是一个一个更落寞的城市，红男绿女的世界。我想，一个折翅的我生活不了，我终不会答应回去，这与爱情无关，与某人有关。动摇，迟疑，在她的名字出现后，伤心欲决，初衷，是与否.你总是对我微笑，我中了毒，甘心，我眼中的你，朋友口中的你，我和你，突然停在路上，一步一步，回头，不由自主，如果我开始沉溺，我终将万劫不复，不怕，疼痛致死，已不悔，何必逼上绝路，想来，是很绝对，其实，我自己看的到.
我的伤害，退缩，突然开始害怕，对某人，我有何德何能，让你宠我，并无资格，我怎能要求你对我好，我瞧不起自己，初吻，味道很特别的奶茶，并不钟爱，却迷恋. Like so much，but never saylove ，Thereason ........ 我们的青春，扑向盛大的逃亡。
青春没有自以为是的坚强，青春散漫着忧伤，犹如一行无法破译的密码，亦是白驹过隙的一瞬间。
80后的青年们喜欢伤感怀旧，他们喜欢“45°角仰望天空”。其实他们是在自己的青春里寻找属于自己的东西。时光飞逝，岁月如梭，转眼90后爱上了非主流。他们喜欢我行我素，喜欢不走寻常路，我的地盘我做主。有人说，90后的少男少女们是最幸福快乐的。可他们却不知，在这青涩的青春里他们充满了忧伤。
在这无处安放的青春里充满了忧伤，在17岁的季节里选择了错过。那些落在水里的泪随时间的流逝，慢慢蒸发消失。去里没有自以为是的坚强，在那些自以为是的坚强的背后其实隐藏了一颗脆弱的心。90后的年轻一代不善于把自己伪装起来，因为他们拥有悲伤的权利。他们喜欢到处留下自己的痕迹。
有时，喜欢在光明中寻找黑暗，喜欢一个人独自散步旅行，喜欢一个人寻找幸福的北极光。
青春里有些东西错过了就不会再回来，失去了就不会再重来。一切美好的东西都变为了曾经。两条无法相交的平行线终究没有交点，各自向不同的方向延伸，所有的所有都化为乌有。
不是吗?青春很短暂，我们都输不起。谁都不能把青春作为赌注的资本。因为每个人都不够格。青春也很脆弱，正以为这样，才会出现所谓的“非主流”。“非主流”里的文字有着与我们相同的感受，都流露着伤感的情怀。
年少的我们到现在还无法用双手去构造所谓的未来，只不过是凯凯而谈。
鲁迅先生曾经说过一句话：“我们做了奴隶还挺高兴。”的确，我们赶上了做非主流的奴隶，我们喜欢独自悲伤，喜欢静静地享受眼前的一切。或许是我们太年轻了吧!想法与现实总是那么格格不入。但在“非主流”的文字里我们学会了成长，领悟到了人生的真谛。
无限的忧伤如洪水般袭卷而来，曾努力地释怀，然而那只是徒劳无获。站在青春的尾巴上，独自闵怀。
“青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨飞雪飞让我心醉却不憔悴，轻轻的风轻轻的梦轻轻的黄黄昏昏，淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁••••••”，青春，只是道忧伤。淡蓝的天，温暖的风，还有那不变的阳光及油菜花。似乎忘却了青春年少，因为我已经长大了，多了道忧伤。灰色的天，独立家门口的小巷中，看那繁事，看那繁人。花开在这个多风的季节，我便归于尘土，轻轻捡起一片叶，小心翼翼地珍藏。落花，流水，始终归一，但真不鲜有。每天坐公交车回家，只有孤寂地靠在窗边看着地，似乎昨日，那仅存的阳光暖暖地缓缓地洒下，抬头，看见白云，黑夜中的白云。幸福何曾来过，为何不可滞留，只有接踵而来的感伤，却不知感伤甚。这可能便是青春，青涩的春天里的忧。
试着改变一切，但因在这忙碌交织的世间，或许只有累与忙能让自己忘却所有。都说我冷血，内向，其实我也试着绘出暖人心的文章。写着写着，一切都变了，或许是老师说的细腻，同学说的冷酷，但这是我自己的空间。在这金钱名利的社会，自己都将被染色，是那被偷几次的郁闷与愤懑。谁都想要田园生活，谁都向往“桃花源”，但污秽的现实不得不使人承担更多，更多烦忧。四月，慢慢流淌，平静的水面，不见一丝涟漪。看不见花海，让那彩色的时间染上空白的空间；看不见风筝，让那纷飞的梦想填上灰寂天空。熟悉的，如此消失，不再出现。
生命太多的大起大落，冲击心灵，尽管已经千疮百孔，却仍那么无助。梦中，确乎有那么一片油菜花地，我来过好多次，你在跑，我在追，风吹来的幸福在青春淡化，真的很淡，很淡，很真实。待到梦觉，盘腿而坐，发着呆，让自己等，待那寂寞开成海，播撒寂寞心田••••••生活中的两点一线，从学校到家中，是那十几年的轮回，仿佛已铸成习惯，好习惯。不知为什么这样做，为什么要学习，为什么要紧张与勤奋？于是，家长与老师便会殷勤地说，当然是为了考上好的大学，为了将来能有出息。那些散落在春风里的人们，阳光吗？那些洒落在青春里的忧伤，幸福吗？
日子一天天从掌中溜走，才觉得时间过的好快。仅存的良知依旧被无知肆无忌惮的挥霍，只可怜那琉璃般的青春，“哗啦——”地碎了，就像溅落的泪滴，化成千万滴碎末，滚进茫茫尘埃之中了。
一直以为，付出了就一定会有回报，一直觉得自己是株向日葵，即使沮丧也能朝着阳光。但风吹过之后，雨淋过以后，大的雾依旧笼罩。终于认清自己，原来自己不过是一株小草，之所以拥有阳光的关照，只不过因为同处于同一时空的坐标里罢了。你不见骄阳似火，烧的你阵阵生疼，你不看那流云滚滚，却顿时逃之夭夭。你是一株小草，所以注定像杂草一样卑微的活着。我一直悲伤着，迷茫着，认为断翅的天使永远不可能回归天空的怀抱。但是被雾打湿的肩头却拥有了反射阳光的能力，即使是一株小草，也有仰望黎明的那一抹晨曦的权利。不是吗？今晨，被悲伤囚禁的灵魂渐渐苏醒，我，抬头，窗外明亮的光芒仿若慈母般温柔，那耀眼而不刺目的光辉仿佛是一股股流动着的金泉。风只一吹，便泛出些许的涟漪来，在空气中扩散，扩散……天空也竟那般清澈，偶尔驻步的白云，流露出依恋的目光也使人心旷神怡。看着这天、这地，仿佛醉了一般，仿佛梦境一般，只希望长醉其中，不复醒来……
原来，世界可以这样美好，这一刻的宁静我要用心去铭记。当初脑海中的世界那般的落寞，以至于对于此刻的幸福有点受宠若惊了，就仿佛是面对自己真爱的宝物，总有生怕它在眨眼之间就不翼而飞的杞人忧天。之前，从来不敢正视这个世界，因为不敢，所以错过了很多的美好，于是总是后悔，再后悔……之后才明白，错过，不是错了，是过了……
现在，我可以庆幸我找回了自己，在人来人往的路上，看着现在孩子们简单的对话，我会心的笑了。那些话，很简单却听得我好感动：
“你好！”
“你好！”
“再见！”
“再见！”
我们遗失的天真，我们老去的童年，被重新拾起，看着他们，我好像看见了当初的我们，天真，稚嫩却又纯洁。看着岁月流逝，年光飞去的我们，有点感伤，有点欣喜，谁会知道，在一个黎明迟到的晨里，有一颗会痛的心，他的青春渐渐老去……
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