微信扫一扫
随时随地学习
随时随地学习
躲在一个安静的角落，说真的，在这么拥挤这么喧嚣的学校，很难找到静谧的地方。只是，这难得的美感被身边散落的烟头打破了。空气里弥漫着，香烟、湿气、花香的味道。这样浪漫的场地，我只是皱了皱眉，安静下来，我就想回忆。回忆是一件令我疲惫的事。不如来说一些这几天发生的事。
前天，虾米刚送我的《十一月的萧邦》被同学不小心摔碎了。虽然我不小气，也没有对同学生气。但是我的杰伦碎了，我真的很伤心。我在乎一切关于杰伦的东西，残缺的CD让我回忆了很多事。于是，在那晚，我愚蠢的选择了哭泣。最近在看《哈利·波特》，一本，两本，感受我不同的心情。我被正义的力量所折服，坠入魔法的海洋里。我愿相信这个世界有魔法的存在。哈利是一个奇迹，万人瞩目，拥有神奇而巨大的能量。而我，说实话，是一个自卑的人。其实多年的自卑早已埋藏心底，但自从轩轩离开我，自卑随时都在滋生发芽。我的双重性格骗了大家——其实哒哒是个自卑的胆小鬼。许多人在我面前一晃而过。
前世五百次回眸，换来今生的一次擦肩而过。我想我和杰伦前世也许是笔友，素未谋面，却又相识，才让我如此对他魂牵梦绕。但我更愿意和轩轩回眸五十亿次，换来今生他对我一次的好。只可惜，我没有抓住自己的感情。曾经大言不惭的对黎拉说：“今生已错过这么多次，再错过一次又何妨？”我骗了自己，也输了感情。
微雨中，一个少年踏着泥泞在漫步，他显得是那样的孤独，那样的寂寞，那样的无助……那少年就是我！
一天的失落让我增添了几分伤感，我不知道我应该如何去舔那划破的伤口，不知道应该怎么样去安慰自己的心，我只知道，我有丧失了一次机会。
一个月前，妈妈把电脑的宽带报停了，我只能通过傍晚的一会儿时间在学校里逛逛。到了星期天更是“两耳不闻窗外事”了――因为星期天我不能去妈妈的办公室上网。星期一的杂志采用的消息对我来演确实是个糟糕的消息――我没有。应该说，这是我自己的责任，我懒懒惰惰忘记还有几篇文章没有与查字典作文网接触过。我心里是多么的懊悔，我看到有的同学一跃而上，连发了2篇，有的是第一次。我不在乎别人的成果，我只是一遍又一遍的浏览，搜寻着我的名字。没有，没有，肯定没有！哎……我为什么没有，我不比别人差！
这个时候，我突然发觉自己很自私，甚至于胡搅蛮缠。我记得我从前不是这样，以前别人作文发表了，我是用一种羡慕的眼光去看待，我现在变了，变得和以前不一样了，我看见别人发表，心里似乎有一种气不过的感觉，那种感觉叫“嫉妒”。
我说不出我为什么会这样，我现在的内心，好像只有一个愿望，我希望我能被采用。呵！这分明是妄想――我没有经过付出，哪儿来的成功。
有一句话大家都听说过：“跌倒了，爬起来，一百次摔倒，就要一百零一次站起来”。这话是不错，我们要坚强。但是，在这一次次的跌跤中，又有谁感受过呢？那种刺伤心灵的疼痛是多么难以让人忘却。
微雨中，少年淋着雨，雨点儿化作泪花从他的两颊划去。他淋着雨，默默地想着什么。
那个少年就是我！我希望我可以经受这次的风雨，我盼望彩虹的到来……
我没有文采，也不知该如何开头，该写些个什么。
曾经建过一个博客，但自从它建上以后我就再也没有上过，以至现在我把域名都忘了。博客，以前也就是觉得好玩，才建的，也是为了满足一下自己的虚荣心，至少别人问起来，咱也有博客啊！
在只有文凭只有小学水平的妈妈面前最能满足我的虚荣心了。我是从大山里走出来的孩子，刚到市里时，自己对此也是一无所知，什么博客？甚至连QQ也是刚刚听说。出来半年后，我开了眼界，尤其对网络这个虚拟的世界，由一个地道的“网盲”渐渐地略知皮毛了。至少咱也有自己的QQ号了，同学问起来也不会尴尬地问人家什么是QQ，可以“理直气壮”地告诉他，这就是我的QQ。
第一次知道博客，是在电视上。电视上经常演一些由于博客引起的案例什么的，那时候我感觉挺新奇的，同时又觉得那离我挺远的，毕竟我不知道博客是头虎，还是只羊。
后来上网就像真正看看那到的是个什么玩意。登上新浪往后，点击了博客。才知道那并不是个多么神奇的玩意，只不过是一个书法自己感情的载体罢了。顿生一想法，不妨自己也建一个。于是又进行了一大堆繁琐的程序，终于我得到了我的博客。
后来回到家便和妈妈炫耀，说我有博客了。当然妈妈不知道我说什么，然后自己便在妈妈面前侃侃而谈，把妈妈说的楞头愣脑的，给我一脸迷茫的表情，再给我一个憨憨的笑，算是给我的夸奖吧，“儿子这半年没白往出走。”而实际上我真正懂得多少，最多也只是一些皮毛而已。但尽管如此，妈妈还是满足了我所需要的的虚荣。
悲哀！为自己悲哀，更为妈妈而悲哀。悲哀自己和矮子比个高，和文盲比识字多。悲哀妈妈被儿子骗了还是乐呵呵的，还夸儿子有出息。悲哀农村教育的落后。
刚来查字典作文网，在这里说说自己的随笔吧。
其实挺希望自己向郭敬明一样每天写写东西，说出自己的故事，成为90后作家，也许，这个创新作文网正是这样的一个平台吧。
马上要升初中了。我想在小学最后一个假期，富有激情的呐喊“我要上初中了”，现在先试了一下，结果不止没有激情，……我知道我有让自己失望，可这是真实的、确定的结果啊。
说说我们班吧。这个班虽然奖状大大的有，但是，我没有觉得这个集体是有多么的团结，多么的有力量。每天在这个喧嚣的环境下学习生活我很厌烦。我也知道这样不行，可这是内心的感受，真的厌烦了。我每天虽然是有说有笑，可是这不是内心深处要表达的意思。内心深处不兴奋也不悲哀，就像郭小四说的，这也就是一种莫大的悲哀。
这个班里，我生活的这个环境里无聊疯狂而又幼稚的人很多，我不是要说自己是有多成熟，我只是把自己的感受表达出来罢了。
这可能是一种小学生 的“麻木”吧。
上课的时候，我突然觉得这些都是那么没意思。
就像这篇作文，我没有用到多少好词好句、名言谚语，文字间也没有幽默、警世告人，只是把自己的感受表达出来罢了，这篇作文也未必不成功。
我想在这里把感受说出来就好些了吧。看着qq闪动着的头像我也没有动。虽然环境并不安静，但是，看着没有星星的夜空，我想，这个世界怎么能在这一秒这样的安静。
这个世界，没有人值得你为之流泪，值得你流泪的人是不会让你哭泣的。
那么我想问，世界呢？生活呢？它们值得让人为之哭泣吗？身边的人总是要我们学会坚强，但是为什么我们要坚强，我想不明白，也没有人能给我答案。
在报纸上看到一片文章。它说“家长在看到孩子跌倒时都喜欢说”别哭，自己站起来“”。这里有两层意思，一是别哭，二是自己站起来。令人想不通的是：自己站起来就好了啊，为什么还要说不哭呢？哭也是一种宣泄不是吗？现在的我就好想哭，但是我没有泪。或许长时间的忍已经叫我的泪腺退化了吧。
好多老师和同学都说我乐观，可到底什么是乐观呢？乐极生悲，是不是绝望到了极点，别人也会称之为乐观呢？亦或者我就是一个没心没肺的，对什么都不在乎？后者似乎不太可能。我一向认为自己是个很小心眼的人。我会在意别人给我的点滴。认识我的人应该都知道我很喜欢说“谢谢”，甚至在老师回答完我问的问题时我都会说。曾经在无意间听到别人评论我。她们说我很恶心，装清高。有时候真的很委屈，那下特想冲过去给她们几个耳光，但是我忍了，因为我不想因为她们而失去更多的人。我想说我说的每句谢谢都是真情实意的，我觉得我不值得别人为我付出，所以我真心感谢那些为我付出过的人。
很羡慕那些被朋友包围的人，也很想要那种感觉。或许，本来我可以有的。但是都被我无意中给拒绝了，于是我想要分享却没有对象，我很孤单。
抛了这么多好象跑得好远了。好乱，我也不知道自己想说什么。或许我的故事永远都只适合一个人独自在深夜里咀嚼吧，今天有点想哭，今天我承认我是高三的学生!
“ 很多东西在我们的心里会漫漫的沉淀，我们说不清楚我们的心里到底是种什么情愫。只是我们一直一直在想。也许只是单纯的思考。可是我们陷的那么深，一直都找不到方向。用错误的方式，我们走了错的路。这样继续下去。彼此心里终于受伤勒。。
可是我们还能承受。当事情发生的时候我们才一下子意识到自己的承受能力原来比自己想象的强的多。真的。人真的是很奇怪的。未来我们没办法去想象，可是我们在现在设计。也许只是一种铺设。没什么能力。可是事实上我们已经知道我们别无选择。就这样继续下去。也许我们就发现自己已经是很幸福很满足的勒。。”“ 记忆、现在、未来。我一直都在这三者间徘徊。我一直都没有能力安排它们在我心里的位置。所以，我只能让它们一直流离在无边的黑暗之中，偶尔，拾起其中的一片，让自己伤心，好用来证明，我的心，还没有完全麻木。这些年以来，我只是觉得，作业越来越多，朋友越来越少，压力越来越多，快乐越来越少……
也许，这样也好，我可以不去想着那些已经不属于我的幸福，这样，我就可以心安理得地活下去，不必去想自己失去了什么，让自己无法释怀，让自己心虚。只是，我想，还是有必要对那些曾经帮助过我的人说声，谢谢，我的朋友们。”
邮箱： 