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随时随地学习
随时随地学习
她微微弯下腰，拾起地上一枝枝嫩绿色树枝。
他站起来，将早已不捆不紧的扫帚扎扎紧。
他们，是中国乃至世界里普普通通的清洁工人里面的其中几个而已，世界为什么会有清洁工人，只因为现代人因有高科技就过着接近于‘饭来张口，衣来伸手’的‘迂腐’日子。
有时，只为‘节省’那上班宝贵的时间，就将手中垃圾随手丢下，可垃圾桶明明就在几步之遥的范围之内，可那几秒之内，你有收获了多少呢，时间？虽说时间宝贵，但是没有了地球，时间的宝贵又表现在哪呢，投胎吗？
于是，他们出现了，带着一顶橘黄帽子和绿色帽子，穿着橘红衣服和绿色衣服的他们出现了，对现在千疮百孔的地球母亲来说，他们才是真正的孝子，或许，他们不光是为了环境，还为了个人利益。有人说，靠他们肯定是不行的。对，那是肯定的，既然，那是肯定的，那谁有拿出实际的行动呢，我们都丢过垃圾，谁又有脸红过，心里有过愧疚感，看到他们伸出手、伸出扫把，把你丢下的垃圾处理，那也是你的财产，难道你没有财产被掠夺的感觉吗，就凭着这份感觉，你就该不让你的“财产”离开你的左右，直到它该去的地方。光光做到这些，那也是不够的，关键，还需要从小养成一个好习惯。
但是，现在的小学太注重文化课了，虽然有对孩子们教育环境保护的，但是，大部分都是光说不练。
昨天，又是个星期五，下了公交车，吃着零食将瘪瘪的肚子填饱，走在我前面的几个千岛湖小学生似乎是精力旺盛，手中拿着长长的木棍，哒哒地抽打着手无寸铁的树，直到一根根树枝舍不得的掉下。看着他们，似乎想到了以前，手里不自觉的一个东西掉落在地上，似乎正和前面那些树枝相配合着，看了看，前边儿的一个人吸引了我的注意，是她，我望了望我手中的东西，快速向她走去，走到她身边，我弯下一直被老妈说是不知在哪的腰，将手中的东西丢进垃圾箱里。
她对我说，就你们这群学生，还是懂事的，你看，刚才那些小学生，把树枝乱打，弄得那边都是树枝。我朝向哪边，只觉得心里是一阵不好意思，因为那边有我的“财产”，望着她，只得呵呵的笑开，最后，只能看着她，对她说，辛苦了！
望着她，只觉得她是高尚的，在这大千世界上有多少个为人民服务，可又有多少人民为他们服务呢。如果大家不将手中的垃圾丢下，而是将它们丢入垃圾桶，或许世界上就没有他们的工作了。
中华炎黄子孙的心愿，不光是为了自己，更为了人民。
我更相信，只要在这世界，大家用心去改变，这世界，就会变得更加美好，变为 “心”的世界 。人们获得更好的生活环境，而不是不断伤害地球母亲，来获取自己的利益。
最后是：心愿，是用来实现的。
生命度衡，长不够宽亦可；天气不测，天不做美吾心仍乐；外貌不佳，小酒窝也甜！
人总是想事事都顺心如意，一切都像后轮碾过前轮一样的理所当然。
但是这一切似乎都下只能由周公来为我们安排和实现！毕竟自西向东转了N亿年的地球不会自东向西转吧！是吧！
既然事情发展是不是会与我们所预测的背道而驰，那么就当上帝给我们开了个不大不小的玩笑。然而，哭笑不得的我们不妨换一个思考问题的角度。别让常理束缚了思想。试图改变将是一个新的并且每一个能使自己真正快里的人所拥有的思思维方式。
我们总是希望呢个够一举成名，像鲤鱼跳龙门一样。
于是生活中的鲤鱼们总是不停的拼命往上游。几经努力，在巨大的竞争之下，过五关斩六将，游到龙门之前，一些鲤鱼来不及休息就跃进了龙门，从此风光无限好！可有的鲤鱼只是歇息了一会，便被无情的拒之门外。生活中这样的事情也时有发生：同时大学生去应聘，一不留神他被聘了，剩下的却只能偿剩下的榴莲啦！
抱怨，成了这剩下的人的权利和愚者唯一想做的事。就在此时那些不服输的鲤鱼们，开始在龙门周围徘徊，似乎在寻找生命。是的，他们在努力寻找，是否还有一个不大不小的缝刚好够自己钻过，是否上帝还忘了关窗．．．．．
是的，他们在试图改变。痴人只会笑他们在妄想而没有意识到自己更可笑！ 我像只就是麻木不仁吧！
于是，世界上的动物除了二战中不会被毒气毒死的猪猪最聪明之外还有一种动物，那就是老鼠。
迟疑的人不要认为这个结论是不经之谈，且听我慢慢到来。
不难想象，老鼠要长肉．壮大自己家族就不能从大门进。（你允许老鼠从你家大门在你的两目睽睽之下去把东西吃吗？）如是，他们试图改变，从此便有了“老鼠洞”这一伟大的建筑物。起码这洞比敦煌莫高窟历史悠久吧！小小的老鼠都会试图改变有何况人呢？
当我们在生活．学习．工作等等各个方面遭遇巨大挫折是，请不要急着伤心难过然后就颓废．自我封闭。如果你还是个有理想的人，如果你还想让自己重新快乐，如果60多亿双的眼睛中还有一双值得为你闪烁，如果你还想让60多亿中的一个．两个．．人快乐．幸福。就试图改变！
既然事情已经发生我们无法逆转，我们能做的只是想尽一切方法（不要动歪脑筋哦，会违法的！）应对这些可恶该死的挫折吧！总结失败经验，确保下次不再犯同样的错误。这才是正确的智者的思维方式。
所以说试图改变，没有迈不过的坎；试图改变，我们都是打不死的小强；试图改变，我们还是快乐的！
有一种语言
只有我能懂
在平凡的字眼里
隐藏着伟大的爱
——题记
亲情是孟郊“慈母手中线，游子身上衣”的长长牵挂，亲情是王维“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲的深沉感叹，亲情是苏轼“但愿人长久，千里共婵娟”的美好祝愿，亲情是白居易“想得家中夜深坐，还应该说着远行人”的无边思念，亲情是辛弃疾“最喜小儿无赖，溪头卧剥莲蓬”的无伦之乐……
文明在我家，问候如春风温暖人心。
爷爷奶奶。爷爷奶奶渐渐变老了，在他们心中，爸爸妈妈永远长不大。他们总是隔三差五地打电话关心、问候。电话里头总是说一些“饭吃了吗？工作还顺利吧？有没有遇到什么不顺心的事？……”总是啰里啰嗦的，但我看到了爸爸妈妈脸上洋溢着笑容。他们很高兴，有那么好的爸妈还不忘关心我们，心里暖洋洋的。爷爷奶奶相互问候，经常一起对着唠叨：“衣服多穿点，别忘了拿老花镜……”他们慢慢变老却依旧彼此相互问候。
爸爸妈妈。爸爸妈妈渐渐繁忙，在他们心中我永远长不大。他们无论怎么忙都要对我关心，问候几句，总是问我：“学习有没有进步，最近还好吗？一定要按时完成作业，上课专心听讲……”每次打电话他们总是千叮咛万嘱咐，我感到很幸福，我的心，在这寒冷的冬天顿时变得暖暖的，弥漫了感动，久久，久久……“就算有风浪，也有你护航。保护我的倔强，放纵我的梦想。如果爱是光芒，你就是太阳。我想要飞翔，你做我的避风港；若你疲倦的时候，他们会在这里等你返航”——这就是父母。相互关心。总是工作时为对方沏杯茶。爸妈渐渐忙碌却不忘相互问候。
我。我是家中的宠儿，就是在太多关心和宠爱下我慢慢长大了。我总是想关心爷爷奶奶，我总是关心、问候他们：“天冷了，衣服多穿点，照顾好别让自己着凉……”爷爷奶奶说我长大了，懂事了。在这过程中我知道了：感动是人体的自然流露，因为我们都很善良，所以我学会了感动也学会了感恩。我慢慢长大却常常问候。
文明在我家，问候如春风般温暖全家人心。
久而久之，爷爷、奶奶、爸爸和妈妈他们的关心，问候交织在一起，成为我的一种习惯，这是属于我们家的，它说不清，说不尽，没有任何事情能改变。我认为这不仅仅是普通的问候，更是一种爱的体现，它包含了家的和谐与温暖；仿佛让我觉得；在我的世界里，一切都是美好的。在此我希望他们健康，快乐每一天……
在文明、温暖爱的呵护下，我成长着……
不知不觉间花开花落已十五次，我在人生路上也走过了十五载春秋。身边的一切都随着时间不断变化，包括我自己，也改变了许多。我适应不了这些变化，这让我感觉很不安，我竭力寻找没有变化的东西。幸运的是，我找到了，而且它让我感觉很安全。那就是我和姐姐之间的姐妹情。
找到这份安全，感觉就像“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”一般，既惊喜又觉得理所当然。姐姐陪伴我走过这么长一段人生路途，就像是我生命中的一部分，有时我会忽略她，但每次伤心或快乐时，又总会想起。这就是手足情深的意思吧!我身边有许多朋友，大都是家中的长子长女，或者宝贵的“独苗苗”，未曾体会过被姐姐关心照顾的温暖。他们偶尔会对我说:"琪琪，真羡慕你有个姐姐，那么亲你疼你。"每当这时，我的脸上就会绽放出一朵叫幸福的微笑来。
姐姐陪我走过成长的道路，所以我从来都不寂寞，因为她在我身边呢。她就像是我的私人避风港，有再大的风雨我这一叶扁舟也不害怕。
在我年幼时，我们姐妹俩冬天就挤在一个被窝里睡觉，那亲热劲就甭提了。有次我吵着闹着要她唱歌哄我睡觉，她拗拗不过我，答应给我唱催眠曲。她警告我说:“我只唱三遍，你要是再不睡觉，我就不管你了。”我说好好好，你快唱吧。可是轻柔的歌声飘过三遍之后，我还是调皮不愿睡觉，躲在被窝里咯咯地笑个不停，她也跟着笑起来。那笑声被我铭记到现在，真好听啊，像悦耳的银铃。
现在我长大了，寄住在公寓里上学，姐姐也参加了工作，见面的机会少得像大熊猫的个数一样可怜。但时间和距离反而增加了我们之间的感情，那份只有姐妹之间才能感受到的快乐和温暖，就像一壶醇香的酒，散发着醉人的暗香。
去年冬天，我在学校生活觉得很冷，就盘算着回家后和姐姐逛街买点保暖的东西。到家之后，一个放在我床上的巨大的塑料袋吸引了我的目光，打开一看，我惊呆了——里面放着手套、口罩、暖手宝、袖头，这全是我想要的东西，没有多任何一件或者少了哪一个。这简直就是一份惊喜！妈妈说那是姐姐买给我的。唉，不知道这是不是我和她之间神奇的“心灵感应”?
现在想起姐姐，心里总是暖暖的。我们也争吵过，互相不服输。我记得小时候她总欺负我来着，但仔细想想，我早就忘了那些细节了。这就是姐妹吧，永远都记得对方的好，而对方的坏会被慢慢地忘怀。
不知不觉间，我们一起走过这么长的一段路，十五个春夏秋冬，五千四百七十五个清晨日暮。可我发现，再强大的东西也无法阻断或改变我们之间的感情，哪怕是时间和距离。因为血浓于水，我们是姐妹是不可否认的事实。和她在一起，被她关心照顾，我感受到一种特殊的，含蓄的，近乎永恒的幸福。
他就是上帝派来赐予我快乐的天使，永远甜美可爱的天使。
“自己游！”瘦弱的教练狠狠地甩下一句，摘下我的泳袖，放在岸上他的脚边，像战利品一样看守着。我看着他脸上的几分稚气，便狡黠地一笑，愤愤地在教练眼皮底下一头扎进水里，努力憋着气，不让自己上来。过了一会儿，教练害怕了，忙把我的泳袖扔下水，一跺脚转身回了办公室。
又是一堂游泳课。
对于我这样桀骜不驯的家伙，新教练是毫无对策的；我正自得地穿着泳袖，没想到和他撞了个四目直视。他个子很魁梧，皮肤黧黑，像是个常年打渔的渔民；但从他坚毅而不失睿智的眼神里，看得出他是个经验十足的游泳教练，再调皮的孩子也逃不出他的手掌心。我回过神正想溜走，不想早已被他抓起了我的一只泳袖，并且以迅雷不及掩耳之势抛到了深水区里。
“去，给我捡回来！”他厉声说道，我捧着手里可怜巴巴的一只孤独的水袖，低着头，也感觉着他那犀利的目光直直地射过来，我撇撇嘴，一转身，向深水区进发了。
自从父亲给我洗澡时失手把我溜进盆里时，我就害怕那水。可是，却偏偏遇上了他——咳，不想他了。我用两只手扶在仅剩的一只水袖上，像在搀着一块木板；我的两条腿不停地蹬啊蹬啊蹬；可不知怎么地，他扔的那只水袖却越漂越远了。
我感到我的两条腿快沉死了，而我可怜的手又被水袖束缚着，原来洪水时趴在一块木板上的人也不怎么舒服啊；我索性不把充气的水袖当木板，只是用一只手牵着它，开始了平时他教的蛙泳——说是蛙泳，我也并不把头埋在水里，因为我很好奇自己的水袖为什么越漂越远。
我很费力地游了好长时间，有些觉得自己都不是自己了一样，也觉得那魔幻水袖可以在深水区变魔术一样，怎么我一接近，又跑向远方；终于我能伸手碰到我那可怜的水袖了，却突然被一股巨大的力量托起，放在了岸上。
相当熟悉的他的声音：“你终于学会游泳了！”我惊讶地看着他，他居然连上衣都没脱就下了水，想必那水袖也是他在水底拖着在走吧；可是我为什么没有看到他呢？我的视线移到他的手里，那里竟躺着一个粉红色的泳帽。咳，原来在水袖旁游的人，我还以为是个阿姨！
下课。他拍拍我的头，竟露出了罕见的微笑——我也笑了，或许这个笑是我生命的巨大转变——
上文化课时，我终于也学会了举手；我不再那么讨厌数学，每天抱着一个新的微笑去迎接数学老师；我不再吹着眉毛和班主任讲话，而是乖巧地完成了第一次作业亲手交给了她……
那堂游泳课，果真改变了我很多：因为我懂得，世界不是为你而生的，有许许多多的困难等着你，不要耍花招去骗生活，而是要迎刃而上，也许困难就会乖乖地躺在你脚下。
曾一度憧憬着紫薇和尔康：“山无核，天地合，乃敢与君绝”，曾一度羡慕着易安居士的爱情”花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁”，曾一度以为只有那“罗密欧与朱丽叶”式的轰轰烈烈才算是爱情，也曾一度怀疑着老爸老妈那平平淡淡的生活中，若有若无的爱情。
记得很小的时候，我天真地探寻过他们，爸爸听了，竟羞红了脸，沉默不语。老妈更过分，头也不抬，继续着手中好像永远也忙不完的活计，他们之间没有爱情了吧，我如是想，可是有那么几次我却泪流满面了。
老爸很了不起，从小到大我一直都这样认为。在家中的又一次“疯狂扫荡”之后，我更加确定了。因为，我翻出了老爸的大学毕业证书，可是惊叹之后又觉得委屈：“老爸，你和我班主任是同一个大学毕业的，为什么却被分配到小山村初中教书呢？”妈妈听见了，说了句:你爸爸毕业那年正赶上大学生示威运动，连那么多有背景的都被远调了，何况你爸这从农村考出来的凤凰?”转身进了厨房。我心有不甘，接着问：“那如果有机会让你重新来过，你一定不会选择这穷地方吧！”谁知，爸爸的脸突然变得很庄重，坚定的摇着头，望着妈妈的背影，若有所思地说：“如果不来这地方，叫我如何遇见她。”似一股暖流，霎时流遍全身，我悄然转身离去，因为要拭去夺眶而出的泪水。
原以为我们一家会就这样幸福地过着平淡的日子，可谁曾想……
03年的春节我们全家是在医院里度过的，就在那个灯火辉煌的晚上，老爸还是躺在病床上一动不动，因车祸他这个样子已有一个月了，妈妈似是倦极了，倚在桌上打着盹，不一会儿，姥姥包了饺子送来了，可是妈妈吃了一个就停下来了。我知道，她心里难过。只见她缓缓地夹起一个饺子，慢慢地移动到了床边，轻轻的问：“想不想吃饺子？张开嘴啊……”只在一瞬间，爸爸真的张开了那好久没有张开的嘴，妈妈哽咽着笑了……猛的抓起爸爸的手，颤动着说：“你终于听见我说话了”。我看见泪水像小溪缓缓地流淌着流淌着……淌过她的鼻尖，淌过她的嘴角，落在了爸爸的脸上，那泪珠在昏黄的光下闪烁着，我看到了妈妈那欣喜又有哀伤的内心……
原来，他们的爱，他们的情谊一直都在。
突然记起这样一句话，两个人的缘分千年注定，相遇之前，他一定会朝着她的方向追寻，不偏不倚。没有轰轰烈烈，亦不缠绵悱恻，爸爸妈妈的爱一直都在，从不曾改变。
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”哪怕风在呼叫，雨依旧连绵，秋天的雨更碎，太阳依旧西落东起，他们也将渐渐老去，但我知道，年轮在变，但不曾改变的依旧是情意。
车窗外的景物快速闪过，天气阴沉沉的，看不清什么。我的心像是被笼上了一层阴霾，演讲稿准备得好好的，但思绪却似一团乱麻，什么也记不起来。我心中生出了一丝胆怯，无助地转向身旁的母亲。母亲倚着车窗望着我，眼中荡漾开一丝笑意。我的心烦意乱似乎一下被瓦解了，仔细地观察起那双眼——母亲的眼睛很大，弯弯的轮廓，长长的睫毛和棕色的眼仁看起来是那么自然，那么美丽，那么熟悉！似乎这双眼从没改变过，可母亲毕竟是老了，再加上这一笑，那不易察觉的细细褶皱便爬上眼眉。我凝视着母亲的双眸，思绪被一步步牵引。这么多年了，母亲的那一双眼依旧深藏在心底，令我无法释怀。
小时候，奶奶重男轻女，母亲是长儿媳，却又偏偏生了我这个女孩儿，奶奶对我们母女俩永远不冷不热的，时不时还用难听的话责骂母亲。年轻的母亲，常躲在墙角孩子气地独自伤心流泪。那双眼红红的，像是寒风中摇曳的花儿，晶莹的泪珠也如露珠般滚落，打在地上，却在我心中激起层层涟漪。那时的我，多想用小小的手，拭去母亲的泪啊！但每当我走近母亲，那双眼便会停止流泪，变得温柔如水，充满了爱意，似乎给了我一种动力，给了我一种不服输的信念——女孩子又怎样，照样可以做得好！这种念头在小时难以令我察觉，长大后才发现它已在心中扎下了深根。
上小学后，我的外向性格显露出来，上课讲话，不亦乐乎。老师无奈之下请了家长，母亲很平静，眼神依旧是温柔如水，但透出了失望和怒气。在于老师谈话的过程中，母亲没有把我叫过去，只是用那一双眼望着我，我顿时觉得羞愧难当。回家的路上，我实在是忍不住了，哭着向母亲保证上课再也不会开小差。自那以后，我再也没有在上课时说过话，母亲那一双失望的眼已经牢牢地被我记在了心上。
如今，母亲老了，不会轻易落泪了，更不会对我发脾气了，可她那一双眼，依旧没变，柔情如水。每一次得到好的消息，我都会最快的回到家，我想看到母亲眼里的笑意，那温暖的感觉我已感受过了上千上万次，母亲对我的微笑已俨然成了我们二人间的一种习惯。每次遇到挫折，我总会闭上眼睛，让母亲的眼浮现在脑海中，“别怕，有我在，尽力去做吧。”母亲的那一双眼总会告诉我。
我收回思绪，我回想着母亲的眼，深深地吸了一口气，走上讲台，与我同组的一位男生正紧张的四处张望，我已开始了演讲，每一句话都被我清晰地倾吐。演讲结束时，我看到了母亲平静的眼中赞许地笑意。
我深鞠一躬，走下了讲台，窗外的阴霾也已消失不见。我习惯性地向母亲看去，她的眼依旧是那样温柔平静，眼角的鱼尾纹，向水中涟漪，在那一双美丽的眼周围荡漾开来。那一双眼，是那么美，似乎从来，都不曾改变。
“我想变坏。”我第六次认真地对讲台下面的人吼。像是没听过，观众们傻子般的大笑。我继而说道：“但是，我是学生，我的任务是学习。祖国还等着我们去建设，我们的手是最稚嫩的，但也是最有力的，我们承载了三代人的希望……”台下态度大转，掌声一片。
头顶悬着一块大牌子：“倾听学生心声——优秀学生的优秀理念”。虚伪。
“你说得真好，就像真的想变坏似的。”散会后，一只手急急忙忙地拽住我向外走。“谢谢。”我挤出笑容，“可是我是真的想变坏。”沫瞪着我从上看到下，仿佛JAY下岗了：“你么？是你么？就你还想变坏？哇哈哈，我宁可信我家破产也不会信你变坏。”哈，我在别人的眼中，原来就是一个成绩虽然不能说是给班上添彩却也凑合，特长很多，平时乖巧听话的女生。“你们不了解我啊。”我又无奈地笑了，这在别人眼里也是标准的微笑吧。
回到家，我扑倒在床上。“算了吧，就算你想，也不是当小混混的料。我还看不透你？”沫还在眼前嘲弄似的大笑。她说的是我？我忽然有些不认识自己。或许我该考虑重新认识“我”。
“你好。”我对着空气伸出手，想象对方也对我打招呼，“你真是崭新呢，我都闻到了新的泥土的气息。很好闻，有一点潮湿，适合播种。”
“让我来看看你吧。”我笑着转过头。
眼前的墙上贴的是奖状，什么书法大赛、作文比赛、歌咏比赛，市级的一等奖在其中都得自行惭愧，一头扎进深深的奖状堆里不喘气；另一边则贴满了《海贼王》和《黑执事》的海报。拉开柜子，里面陈列的是散发着墨香的书，从一年级的拼音读本开始就满满当当地摆在里面；另一边却放的是Super Junior和老气横秋的歌星的专辑。打开抽屉，参加各种活动所得到的本子、笔一类纪念奖品随意散乱在里头，把抽屉的金属道堵得有点卡；可另一边整整齐齐地放着我斥巨资淘来的动漫周边，排着长队，渴望崭露头角。娱乐品总是在应当彰显的功绩旁边耀武扬威，有功物却站在释放无聊的收藏品面前傲娇声威。
原来我这么复杂。
只是我奉本能之命把荣誉显露在外面，使得所有人都认不到我，连自己也被小小地误导了一番。我没有权利使自己不去发展特长，在漫漫的人生之路上，谁没有一展身手的可能性？我也没有权利消除娱乐，在过去被内向包裹的时间里，它是我唯一的挚友。如果我不倾力释放，相互亵渎的它们结局怎样？
我想勇敢地反抗，想大声说“不”，想大胆对他人说出我的意见。这只是尚未成熟的我可哀而不伤的愿望。
当我明早嬉笑着出现在教室门口的时候，其他人会有什么反应？
我挂上糖果耳麦，陷入无尽遐想。
平安夜，窗户微微透着光，垃圾篓里皱巴巴的包装纸一点一点艰难地伸展着身躯，似乎曾被人粗暴地蹂躏过，以至于发出了“噼啪噼啪”如断骨的声音。狼藉的苹果残骸散落在地上，好像还在滚动着。黑暗在静静地流淌，愤怒与空虚交织着。像一只流浪很久，找到了一点温暖的猫一样，我紧紧地蜷在被子里，无声地看着这一切。
“没有你存在，感觉得到你存在，最好的朋友我等你回来，没有我的爱，怕你看不清未来，期待的色彩却是苍白……”一曲《Mybestfriend》骤然响起，是我十一点的闹铃声，也是我最喜欢的歌，但此刻它却刺痛了我的耳膜。想起刚才愤怒地撕裂准备送出的礼物，狠狠啃咬被精心装扮的苹果的举动觉得很幼稚。愤怒什么呢？就算你把这些东西毁了她们也不会在意，就像她们不会在意你的存在和价值。耳畔又回响她们说要一起度过平安夜的声音，可现在的自己却孤孤单单一个人，原来所谓的承诺都是虚伪的谎言。
陡然间，心里的那道口子被狠力撕开，朦胧
的往事变得真切起来。
漆黑的夜，空中的疏星残月静静涣散着羸弱的光，操场上。
“你到底选她还是选我？”急切的语气里夹杂着一丝不安。
“你不要逼我，我很为难，”夜色中你摇了摇头“我不想失去你们其中任何一个”。
“可是你必须选择！你知道我讨厌优柔寡断的人。”我有点恼羞成怒。
很长的寂静，像是一个世纪的等待。
“那我选她吧！”风一样的声音，只听“哗啦”一声，我心中的希望玻璃瓶般碎掉了。以前坚信很坚定的友谊，原来不堪一击。
现在想起这件事，觉得自己当时好无知好冲动，那真的不是我想要的结果。从小就渴望一份青梅竹马的感情，可看着被自己打碎的梦境，又在年幼的心灵上增添了一份伤悲。原以为换个环境就好了，没想到悲伤仍然在继续。
转学来到这边的第一天就与小W成了好朋友，可因为一次她对我的不信任闹翻了，后来经老师同学调解和好后，也没以前那种单纯真诚的友谊的感觉了。总觉得她很虚伪，那友谊正在一点一点地变味，像一杯过期的牛奶。
再后来，小L成了我无话不谈的知心好友，信任她超过了信任自己。现实总是残酷的，她亲口说要陪我过平安夜的，鸽子是她的礼物吗（她失信了）？对于友谊，我每次都是张开双臂拥抱，可结果是希望最后变成了绝望，幻想与现实的冲撞让我遍体鳞伤。
时间在流淌，我默默伪装。没有说太多也不再想太多，沉默融化了以往的执著。那些苍白的过往和现在的阴霾，我只能沉默以待，在平安夜十二点时轻轻对自己说：“圣诞快乐！”
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