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随时随地学习
随时随地学习
愁缘 无心的愁 扣响内府的囚牢 漂泊在天地间 打碎了寂寥 抒一声叹息 唤醒一片传谣 撞见谎言深处的明了 探索犹豫中的瑰宝 逐梦的翱翔 划裂漫天云彩 迷雾里 寻找晨风的符号 一饮入喉的故事 扬尘埋葬的足迹 灿漫中 低吟天外的祈祷 充溢灵魂的空间 抹不掉飘摇 眼界里的一切 许是沉默的征兆 梦里天堂 梦里的那旁 不是我到过的地方 点点星光 闪耀着迷人的畅想 风的呼啸 是对黑暗的涤荡 妄求征服心伤 唱 一曲轻歌飞扬 梦回天堂 那儿有繁花叠嶂 一棹激水 震碎满湖忧怅 抵抗绝望的欢欣 回应沉寂的彻响 一同往渐渐的过去 心灵自此安详 挥别疯狂的设想 那是人间的凄惶 我含泪遥送 遥送梦里的天堂 迷茫 忘了颓废的时间 忘了悲伤的爱恋 我走入迷茫的月夜 望破穹宇苍天 分不开醒与梦的界 这里，那里 挣不断沉与浮的链 永远，瞬间 月，正圆 花，正眠 编一段最美的故事 带给明天，留念
忽然间觉得失去了什么。
而失去的东西，仿佛是在很久以前与我擦肩而过。
然后我就从此失去了他们，仿佛他们从未出现过。
就像是时间在蚕食社生命，一丝一丝的很温柔很痛。
每一次望见黑板的倒计时日历都彷徨得不知该哭该笑。
我们就快放假了，但我不知这一去之后能不能回头。如果不可以，我情愿一直停留。
静静地等待，等待与大家共处的每一秒钟，毕竟有人与我一起哭过笑过。
忽然记起人的一生莫约只有两万天，而每一天都是上帝赋予的独一无二的财富。
而我们则挥金如土。比起这些，中考算个屁。
哑然。无话可写。
于是时间变得短暂，短暂得地久天长。
后记：呵呵，这是我这个帐号的最后一篇文章了，谢谢大家的支持，不过中考的记忆还是……算了，下一次我会以“鱿鱼”的形象出场，大家支持一下吧。
做完作业已凌晨，深感夜阑深静，
深有所感，故写随笔，以抒心境。
――写在前面的话
缓缓地，城市已睡下，
一切中，只有寂静。
偶尔一两声犬吠划破夜空，
如林中狼啸般凄凉，源远流长。
犬吠后，
一切又重归寂静。
天空中，
没有明月，不见群星。
黑纱笼罩着世界，
飞蛾也被我桌前仅有的亮光吸引而来，
它们偏偏的舞姿，
仿佛也为这世上唯一的光明，
而惊叹，而欣喜。
不知何时，
不知是哪一位指挥家，
让蝉虫合鸣，
一首黑暗中的交响曲就此奏响，
给这黑暗带来活力，带来生机。
隔壁的热水器在此时响起，
人造的声音打破了自然的环境，
但在似以沉睡的世界下，
微小的生命仍在继续活动着。
天空已漏出了鱼肚白，
我在生命与活力的指引下也将走出阴影，
新的太阳即将升起！
“我要长大，去干我自己想干的事情，”这是我们小时侯经常想的一句话。然而长大后的我们却开始怀念起小时侯的生活，原来长大后的生活并不是我们所向往。但是我们却没有能力，没有办法去回到过去，只有无奈，面对与解决。 小时候的我像个男孩子，现在想起来都觉的不可思议，妈妈经常说“我是不是生错了孩子”；爸爸说“今天回来不要吃饭，看你还去不去下河”；外公说“你就不能呆呆坐在那里不要动”；奶奶说“好好的钻地道玩”。想起来这些话竟是那么的温欣。现在我们却缺少了那份天真，多了一份世故。慢慢的长大，慢慢有了自己的秘密，慢慢的知道了一些很深澳的问题（那些我们自以为很难懂的问题），慢慢的知道了一些…… 现在的我喜欢喧闹中的安逸，喜欢那静静的气氛中响着那轻轻的哀伤的音乐，习惯了孤独与寂寞，习惯了在孤单与寂寞中寻找
我开始尝试不再用华丽的辞藻装饰我的文章，也可以说，不再用它们装饰我自己，我用最朴实的语言描绘最朴实的心情。让我自己最原始的状态毫无保留的展现出来。我希望以这种方式得到大家的理解、认可、甚至同情。但我发现这一切都只是徒劳。我得到的是他们的鄙夷，说我矫情，无病呻吟。也有人说我装B、虚伪。我再也无法忍受了。
我并不恨他们，也不想去恨他们。我只是恨这个社会。是这个社会塑造了人们，然后人们又塑造了这个社会。而我被社会遗漏了，当然也没有去塑造这个社会。
我不想要太多，一个知己就够了，一个而已！在别人攻击我时，他能坚定的和我站在一起，我就满足了。然而，和我一样拥有最原始情感的又有几位？真希望可以早日出现！
挺久没写日志了
一直不知道写些什么。
考完了，挺轻松的、、先不管成绩。
发觉自己真的很勇敢，原本一件想了很久的事情就在几个字之间解决了。。
好轻松，真的好轻松、、、前所未有的。
让一切的一切都过去吧。就让那些成为美好的回忆。
以后好好的过好每一天。
开开心心，快快乐乐的过好每一天。
说实话，答案，心中早已有数。
可还是希望得到确认，让我死心。
也许正如某人所说，我在某一方面真的很勇敢。
一个秘密，可以在心里藏那么那么的久、、
这个秘密，也从来没有对任何一个人说过，只有自己知道。
现在，这个秘密，已经不存在了吧!
嗯。。不存在了。
还是好朋友吧。。。。。。
我，要做好真正的我。
希望你幸福……
披着头发在电脑前HEDY的歌，心动到要晕倒，每一个音符都轻拨心弦。
发现自己很喜欢爬，尤其是在家里的竹制地板上，妈妈说我在找童年的感觉，也许吧。
马上靠试，一切都异常顺利。英语卷上的阅读只错了一个，同桌直说我厉害，政治选择也只错了一个没学的，高兴了好半天，课堂作文由于没什么感悟写了个很不错的排比开头后就乱扯，竟得了不错的分，天，我一定会考好的。
有些人原来真的不会离开，即使我对其那么坏，很开心，该爱的人还在，要一起幸福啊。
朋友过生日，爽约，恨他，让我伤害了另一个朋友，她是那么脆弱的人，就这样伤害了，一丝怜悯都没有的，我在她身边是都很害怕弄哭她。
快要疯了，怎么就那么无情。莫名其妙的说了一写话，心里空空的，现在真的就只有我一个人了，一个人了，怎么熬到末日啊。
以前总想找一个自己爱着的人，好把这当成借口，让他放手。可现在找到了却不感说了，怕自己找到的人不够爱我，怕自己后悔放开手。
今早听新闻，听到一条令人无语的新闻。“小学生竞选班干部，许多学生为了当上班干部，不惜金钱请同班同学吃零食，喝饮料。”
不知何时，班级竟成为一个小官场的缩影，就连最纯洁的小学生活也变得庸俗无聊了。事已至此，不得不让人考虑，家长在孩子的成长与生活方面究竟起到了什么作用？如果这个学生的父母是一个作威作福的官员，那么他当上班干部，在班里也是一个作威作福，不受欢迎的人。
如果他的父母清清白白，两袖清风，不卑不亢，那么他也将是一个不卑不亢，深受同学爱戴的班干部。官场即“官”与“场”，同学即“同”与“学”。
真切希望，同学之间的友情永远美好，纯洁，干净。
喜欢那些没有意义的东西，让我可以平静的生活，而不用去想什么，去想那些太复杂的事情。
没错我是在逃避，是在努力的做一个软弱的人。这真的很可悲，真的。
高考完了，我真的体验到了那种无所事事的感觉，我曾不顾一切的去追寻这种感觉，可当我真的得到她时，却连看她一眼的勇气都没有。
今天高考答案发下来了，我并没有象大家那样去估分，去积极的棉队这一切。我静静地收起答案，静静地离开，离开这个陪伴我三年的地方，一个充满故事的地方，一个让我无法平静的地方。
不知为什么，呕吐在这段时间一直陪伴着我，也许是有太多让我恶心的东西了吧，或者是我胃出了什么问题!
眼看着相处好久的朋友，和我那深爱的老婆分开，就有中说不出的感觉，好象生离死别似的。
没错，我是个太重感情的人了。
逃避，也许我真的能逃避这一切吧!
还有那让我不忍去看的成绩单!!!
我常喜欢。希望哪个夜晚在那漆黑的世界里默默的注视着那无边的天际，那里是黑暗的起端。那有什么吸引着我。。。
在黑夜里，我可以什么都不做，什么都不想，默默的。可以不为那平日里的功课。学习。家长的罗嗦而难过。烦恼，可以在那无声的世界里默默的流泪，没有人会看见。。。没有人。。。但没当此时黑夜都会传来一阵阵声响，那么消沉。。。
那一天，我不再期望那无际的黑夜的来临，因为我已经没有时间了。。。一个叫高考的人将来了。。。他越走越近。。。带走我的天真。快乐。希望。无情的风在那黑夜吹起，黑夜也不让我再那样无所顾及的在那。我。。。到底该怎么样。。。我想再在这最后一次哭泣。。。可他说:你虽然痛苦，但你不能哭泣，因为你哭了，有人会更伤心的。就这样我走了。夜又暗沉了。
时间流逝，它会或许带走我的所有的悲伤。幸福的记忆，但它永远带不走我此时的悲伤，纸和笔再无数次摩擦后，我会再次会来的。
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